Малко момиченце, в лошо настроение...
Малко момиченце, в лошо настроение, влиза в стаята с думите:
- На никого здрасти!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Момчета!!! А вие знаете ли какво е това МИКРОИНСУЛТ?
- Това е, когато влезеш в стаята, а телефонът ви е в ръцете на жената... И тя с интерес чете нещо...
12
Момче пита приятелката си:
- Искаш ли да се оженим!
- Ми добре. Хайде. Първо ти!
5
Разговор между роднини, относно новороденото в семейството:
- Да ви е живо и здраво! А как го кръстихте?
- Светльо, на дядо му Лампио.
10
Мъж и жена седят пред камината. Жената плете, а мъжът чете вестник.
Жената:
– Скъпи, на челото ти е кацнала една муха!
Мъжът:
– Да не искаш да кажеш, че съм лайно?
– Скъпи, една жена може да греши, но една муха - никога...
14
- Тате, тате, кога е празникът на бащата?
- Когато мама не е вкъщи, моето момче.
15
- А бе, какво обикаляш целия офис така нервно? Стига си ходил от прозорец до прозорец!
- А бе, човек, глей как вали! А жена ми излезе без чадър!
- Е, ай ся... голяма работа... ще влезе на сушинка в някой мол...
- Е, аз от това съм нервен, я!
20
Припотен мъж:
- Изгубих жена си! Може ли да го обявя по микрофона?
- Ооо, заповядайте!
- Свободееен, свободееен като птичка съъъм (пеейки)...
7
– А бе, Кире, какво прави жена ти вече втори ден на покрива?
– Представяш ли си, спечелих 50 000 лева от тотото, а тя кучката, не ми е пуснала фиша...
11
Две жени си говорят. Едната пита другата:
- Какво даваш на мъжът си, когато яденето не му харесва?
- Палтото и шапката.
8
Един се прибира вкъщи сутринта и жена му с тигана - Баам! Нокаут. По едно време се свестява и жена му му казва:
- Въй, Милене извинявай! Забравих, че беше нощна смяна!
27
Малко момче се прибира вкъщи и гордо заявява:
- Написах една дума с три букви на оградата! Майката веднага му отвъртяла един як шамар. Детето възроптало:
- Ама защо ме биеш, написах ДОМ?!
Бащата на свой ред отвъртял един шамар на майката:
- За домът трябва да мислиш повече, за дома!!!
21
- Брат, знаеш ли каква е приликата между перде и жена?
- Каква брат?
- И от двете не можеш да видиш бял свят...
20
Когато чужд мъж похарчи 200 лв. за фойерверки, той е романтик... когато обаче го направи собственият ти мъж... то, той е дебил...
13
Два часа през нощта. Мъжки глас:
– Мамооо, пишка ми се!
Майката от съседната стая:
– Филипе, престани вече! Стана на 40 години, да те води жена ти...
11
– Скъпи, не мислиш ли, че е време вече да се оженим?
– Да.
– Няма ли да кажеш нещо?
– И без друго вече казах прекалено много...
9