Спорили тримата богатири, кой от...
Спорили тримата богатири, кой от тях може да носи повече вода на х*я си. Альоша Попович си окачил една пълна кофа, вървял пет метра и паднал. Добриня Никитич си окачил три пълни кофи, вървял двадесет метра и паднал. Иля Муромец си окачил кобилица с по три пълни кофи от двете страни и тръгнал. Чакали го ден, два, седмица, и решили да го потърсят. Вървели, вървели, изведнъж видели. Иля Муромец лежи мъртъв под едно дърво, а на дървото седи Соловей-Разбойник и умира от смях. Альоша и Добриня се разкрещели:
- Какво си се разхилил?! Приятелят ни е умрял, а ти се кикотиш!
Той им отговорил:
- Баси, по-тъпа смърт не бях виждал! Гледам - върви Иля Муромец, носи на х*я си кобилица с кофи, и изведнъж кобилицата пада и х*я го удря по челото
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жената-мечта е с хронично главоболие:
- Мило, много ме боли главата, ела да ме излекуваш със с*кс. За след терапията съм ти приготвила пържоли, студена ракия и свежа салата.
4
Две блондинки:
- Вчера правих страхотен с*кс. И на двамата така ни хареса, че повторихме пак и пак.
- И кой беше той?
- О това е тайна, която няма да кажа на никой, а най малко на жена му.
7
Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...
3
- Дайте ми кутийка презервативи.
- А 18 имате ли?
- Не знам, не съм го мерил!
3
- Каква е разликата между Спящата красавица и Утка заспала???
3
Жени се един за не красива жена.
Питат го приятелите:
– Защо ти е тази? Никак не е готина?!
– В леглото е богиня. Такива ги прави!
След няколко месеца го виждат отново. Посърнал, изморен до немай къде.
– Какво става?
– Измъчи ме тя с нейният с*кс: по два-три пъти на ден. Сутрин преди работа, вечер преди заспиване. Не мога повече!
– Ние те предупреждавахме – не се жени за грозна, сега няма кой да ти помогне...
7
Мъж се обръща към жена си:
- Знаеш ли, че всички в квартала говорят за съседката, която 20 години не е изневерявала на мъжа си?
- И коя е тая, бе!?
- Не си ли ти, ма!?
15
- Успя ли да поспиш или не ти дадоха?
- Дадоха ми и поспах.
6
В кабинета на гинеколога връхлита разярена жена:
- Докторе защо сте ми написали в медицинското "здрава?"
- А какво според вас трябва да пиша?
- Миии, на пример "малка" или "като на всички!"
2
- Мамо, вече 3 седмици след с*кса с Пешо, не ми идва!
- За теб това е в реда на нещата, Иване!
11
Мъж и жена правят с*кс.
Жената в екстаз го пита:
- Скъпи, обичаш ли ме?
Никакъв отговор.
- Кажи ми, че ме обичаш?
Ония продължава със с*кса и не отговаря.
- Скъпи, кажи ми че ме обичаш!
Мъжът (сърдито):
- Колко пъти съм ти казвал да не ме прекъсваш като съм зает!
4
- Как се казваш?
- Ако смениш първата буква в името ми, ще получиш нещо хубаво, провокативно и секси!
- Значи е Туй.
- Не позна! Казвам се Денис!
5
Третокласник се прибира от училище, облян в сълзи:
- Татеее, имам двойка по български...
- Защо бе, тате?
- Госпожата ни даде изречение "Мария влезе в гората с Гошо и излезе с Иво. Каква е Мария?"
- Ми к*рва, к'ва да е?
- И аз така отговорих, пък госпожата вика, че била подлог...
12
- Келнер какъв е тоя коктейл бе?
- Кокосов Х*й?
- Е*ах го, Кокоса въобще не се усеща...
25
Когато погрешка се оказа на нудистки плаж, младият ехцибиционист Киро осъзна, че животът му е изгубил смисъл.
7