Катаджия спира кола: - Миришете...
Катаджия спира кола:
- Миришете на алкохол! Слезте за да духате!
- Старши, мое ли жената да ти духа, оти на мене ще ми е за първи път и мое да не ти хареса?
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Кире, чух,че си хванал златната рибка? Изпълни ли ти три желания?
– А, хванах я, ама...
– Кажи де, какво си пожела?
– Ми нищо.
– Е как така?
– А бе, маани, маани! Хванах тъпата риба, занесох я вкъщи, а тя взе да ми се моли, да я пусна, пък тя щяла да ми изпълни три желания. Викам ѝ "Ще ми изпълниш ти, т*шаци!" И цялата къща се напълни с т*шаци. Успях някак си да изплувам над т*шаците и да се провикна - "Всички т*шаци да изчезнат!"
– Добре де, ами третото желание?
– Е, па нема да одим без т*шаци, я!
21
Тя беше като оркестъра на Титаник - давеше се, но не спираше!
6
Днес ме спря жена катаджия. Въпреки логиката се оказа, че и сред жените има пед*раси!
17
Лорд Честърфийлд за с*кса:
- Удоволствието е мимолетно, позата - нелепа, а разходите - ужасяващи!
7
- Скъпи, купих от тези новите презервативи, дето говорят когато се скъсат...
- И к'во викат? Да ти е живо и здраво?
18
- Пешо! Простак такъв! Нали ми обеща, че повече няма да ми изневеряваш с друга?!
- Ама тя е същата!
8
Свирката трябва да е доста трудна работа! Иначе щеше да се казва "blow holiday", а не "blow job"...
5
- Скъпа, не е ли време да извършим с теб акт на любов, който да закрепи нашата хармония и духовна висота, а също така и да захвърлим всички предразсъдъци, позволявайки си да достигнем нови хоризонти...
- Аааа - не! В г*за не давам!
15
- Докторе, защо ме връзвате? Аз съм за преглед на простатата.
- Вижте, по време на преглед на простата, някои мъже получават ерекция.
- Но аз нямам ерекция!
- Да, ама аз имам.
9
Добър с*кс е този, след който ти се иска да звъннеш на жена си, за да се похвалиш!
14
Реклама на презервативи в Македония:
- Ако искаш да ти е мирна главата, тури я в торбата!
9
15.02., приятелките ѝ я разпитват:
- Е, как е той?
- Ах, супер е!
- Подари ли ти цветя?
- Да, прекрасни рози.
- Вечерята вкусна ли беше?
- Ах, много, много вкусна!
- Добре ли ухае?
- Великолепно!
- Хубаво ли се целува?
- Мдааааа...
- На бар ходихте ли?
- Ходихме!
- И сигурно танцувахте и се натискахте?
- Мда!
- Ааааа... Имаше ли... с*кс?
- Имаше, момичета, той е просто невероятен!
15.02., приятелите му го разпитват:
- Е*а ли?
- Да.
- Евала, машино!
17
- Ма, Миче... ама успокой са ма, мило... нищо не е станало! Тя, Ленчето само ти топлеше мястото на спалнята!
6
Съвместното лепене на тапети в къщи е процес, в който мъжът разбира, че не е "Любими, Скъпи, Пухчо..." а без сръчен х*й сплескан!
12
Гърбав пикае в обществена тоалетна. През рамото му наднича един п*дераст:
- Еййй, ако имам толкова голям, по цял ден ще си правя свирки!
- Ами ти що мислиш, че съм гърбав бе?
9