Двама одумват трети: - Той винаги...
Двама одумват трети:
- Той винаги ли така заеква?
- Не, бе. Само, когато иска да каже нещо.
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Габровец умира... Лежи, пъшка, охка...
Родата насъбрана около него, подсмърчат, хлипат. Пушат нервно, мъжете гледат с празни погледи, жените се тюхкат...
Умиращия поотворил очи, и питал жена си:
- Димитрооо... Гулямата дъщеря тука лий?
- Тука йе, Петре, тука йе!
- Ми малката дъщеря тука лий?
- И тя йе тука, Петре, и тя...
- Ми унукити? Тука ли са сичкити?
- Сички са тука, Петре! Ни бой са, тука са!
- Ми зако свети у кухнята ве, мама ви лапешка?
26
Попитали радио Ереван:
- Как може една дебела жена да отслабне?
- Да върти обръч!
- Ами ако е толкова дебела, че обръчът и стои като коланче?
Намесва се радио Истанбул:
- Не разваляйте хубавата жена, бе мискини!
14
Две си говорят:
- Муцка, аз съм четири пъти вдовица!
- Е, то никой не е слязъл от теб жив...
14
Канибали хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат:
- Как се казваш?
- Какво ви интересува, нали ще ме ядете?
- Как какво, а какво да пишем в менюто?
13
Пред огледалото:
- Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.
- Имаш перфектно зрение!
24
На летището една баба вика:
- Миче, на един само ако е писано, на сички ша ни преливат.
14
Потънал кораб. Екипажът се спасил на един остров, но там имало канибали, които много се зарадвали на прясната мръвка. Капитанът се опитал да преговаря с тях:
- Вие тук работите ли по 16 часа на ден?
- Не.
- А месечни сметки плащате ли - ток, вода телефон, интернет...
- Не, ние дори не знаем какво е това!
- С политика занимавате ли се?
- Не.
- Здравна каса имате ли?
- Не.
- Тогава от какво сте озверели така?!
22
Мъж си простира гащите и си мърмори под носа:
- На никой вече да нямаш доверие в днешно време... ама на никой!... Даже и на себе си! А уж исках само тихичко да пръцна...
20
Пияница се прибира. На входа пада и го захлупва корито. На сутринта се събужда - гледа покрит...
"Мамка му, тия са ме погребали."
Чука по коритото:
- Комшо дай една ракия пак на 40 ще ти я върна...
14
- Той винаги ли така заеква?
- Не, само когато иска да каже нещо.
37
Една яхта започнала да потъва. Влязъл капитанът и извикал:
- Яхтата поема вода! Спешно трябва да я олекотим - трима трябва да се жертват и да скочат зад борда!
Американецът пие едно уиски:
- Да живее Америка! - и скача.
Французинът пие едно червено вино:
- Да живее Франция! - и скача.
Българинът пие една ракия, изхвърля един японец и казва:
- Да живее Япония!
28
Минава един край някакъв блок и чува писъци. Поглежда нагоре и вижда, на последния етаж, мъж се мъчи да изтика една жена от терасата, но тя се хванала за парапета и пищи.
Минувачът се провиква:
- Остави жената на мира бе, ще я убиеш!
- Това не е жена, това е тъщата!
- Еб* я у дзверо, как се е стиснала!
22
Хан Крум пита Никифор:
- Никифоре, имаш ли братя?
- Да, двама.
- Жалко, не ми достигат трима за сервиз.
23
Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
- Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
- Не?
- Е па, умре Майкъл Джексън!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
- А Миле Китич добре ли е?!
30
Фениламин, ацетиламин - чете дядото лекарствата.
- Какво си недоволен? - пита го аптекарката.
- Ами все на "амин" завършват.
24