Кире, с жена ми сме в пълна хармония...
– Кире, с жена ми сме в пълна хармония!
– Така ли?
– Ами да, аз не мога, тя не иска...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж обяснява на жена си какво е инфлация:
- Когато те взех, ти беше 90-60-90, нали така? Сега си 85-100-120. На пръв поглед, сега имам повече, но в действителност получавам по-малко...
7
Три дена го поих, после го замъкнах в Ритуалната зала, давам му свидетелството за брак и му викам:
- В пощата сме, имаш запис. Подпиши тука.
7
Младеж се прибира с три мацки и вика на майка си:
- Маме, познай коя от тях ми е годеница и ще се женим?
- Ей тая, в средата! - казала майката.
- Браво! Как позна?
- Само като я гледам и ме дразни!
5
Всичко важно в този живот дължа на мама! Тя ме научи:
1. ДА УВАЖАВАМ ЧУЖДИЯ ТРУД - "Ако ще се избивате, идете на улицата! Току-що подредих къщата!"
2. ДА ВЯРВАМ В БОГА - "Моли се на Господ това да се изпере!"
3. ДА МИСЛЯ ЛОГИЧНО - "Така е, защото аз ти казвам, че е така!"
4. ДА МИСЛЯ ЗА ПОСЛЕДСТВИЯТА - "Ако паднеш през балкона, няма да те взема с мен на плаж."
5. ДА ПРАВЯ ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНИ ВРЪЗКИ - "Ако не престанеш да ревеш, ще те пребия от бой!"
6. ДА ПОСТИГАМ НЕВЪЗМОЖНОТО - "Затваряй си устата и си яж супата!"
16
Мъж и жена били гаджета дълги години и живеели на семейни начала. Един ден
жената не издържала и сериозно попитала своя приятел:
- Добре де, ние няма ли вече да се женим?
- Кой вече ще ни вземе нас с теб? – отговорил той.
4
Мъж изпраща sms на момиче:
- Този абонат Ви моли да се омъжите за него…
В отговор получава sms:
- Уважаеми абонат! По Вашата сметка няма достатъчно средства, за да извършите тази операция…
5
- Жена ми не вдига...
- Сигурно е с любовник?
- По-лошо, в мола е...
13
Приятелска вечеря, един от мъжете пръдва.
- Как може да пърдиш пред жена ми?!
- О, извини ме, не знаех, че е неин ред.
5
Снахата готви и свекървата усетила приятен аромат, надниква в кухнята.
- Яхния, мамо, яхния.
- Да я яхне майка ти! - отвърнала ядосана свекървата.
11
– Жена, а бе чета тук една обява "Романтична вечеря в нашия ресторант. Доведете вашата съпруга, приятелка или любовница! Ако доведете и трите - НЕ ПЛАЩАТЕ!"
– И, какво?
– Ми, мисля да рискувам...
11
Много мъже дължат успеха си на първата си жена, а втората си жена дължат на успеха си...
11
– Скъпи, ти да не си случайно наблюдател от ООН?
– Не, защо?
– Ми, к'вото и да си харесам за Коледа, ти все викаш "ОО-Не!"
1
Черен петък таа черен петък, омъжи се /ожени се/ и всеки петък ще ти е черен...
6
- Спартанци-и-и-и, довечера ще ядем в ада-а-а-а!...
- Гоше, стига си крещял така на децата! Ако не ти се идва на вечеря при мама, не идвай...
8
Един мъж, рибар-маниак се оженил за втори път. След месец отива на реката, един такъв пребит, със синини, обинтован. Седи и мълчаливо лови риба. Приближили се приятелите и го питат какво се е случило. Той неохотно им разказва:
- Прибирам се миналата седмица вкъщи, а жената ме пита "Къде беше?" А аз и дадох рибата и и казвам "Бях за риба." Тя пак ме пита "Къде беше?" А аз и казвам "Не виждаш ли, за риба." Тя казва "Последен път те питам, къде беше?" А аз пак "За риба." Кой може да помисли, че тя е наясно, че в Искъра сафрид не се лови.
10