На един пропускателен пункт полицейски...
На един пропускателен пункт полицейски пaтрул спира колите и проверява водачите за алкохол.
Дванайсетият поред шофьор обаче възмутено крясва:
- В какво ме карате да духам! Та това е презерватив!
- Можете да минете! Явно сте трезвен......
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - казал объркан заекът.
- Ами ти си един такъв с къса опашка..
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек!
- А ти си един такъв космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Лелеее! - казал скункса - Сигурно съм ГЪЗ!
1
В с*кс шоп продавачката обеснява:
- А това тука е садо-мазо секцията - имаме всичко - белезници, камшици със шипове, вериги, палки... А това е най-горещата стока за сезона в секцията - видео касета с мачовете на българския национален отбор на Евро 2004.
1
Борче става ловец и отива да си купи куче.
- Имаме само птичари - казват му в магазина, - за лов на пернат дивеч.
- Птичар да е - съгласява се борчето, плаща и излиза. След два дена се връща.
- Взимайте си го обратно помияра - казва, - нищо не може да хване!
- Ама моля Ви се господине, кучето е чиста порода, има куп първи награди от международни състезания!
Разколебано, борчето се чеше зад ухото:
- Айде бе, па може и аз да съм го хвърлял много ниско.
0
На едно момче му се допишкало. Майката му отива да го изпишка, а то крещи "Не искам ти, искам баба, искам баба".
Майка му го пита учудена "Защо баба ти?"
То се усмихва и отговаря "Защото и треперят ръцете".
0
Бик и крава си стоят от двете страни на една ограда и се гледат ожаднели за с*кс. Бикът не издържал, в един момент се засилил и прескочил оградата. Кравата го посрещнала свенливо:
- Здрасти, аз съм Пена - Недостъпната!
А той иронично:
- Здравей, аз съм Белчо - Надарения... само дето дарът ми остана на оградата.
1
Мъж на средна възраст влиза в аптеката и си поисква две хапчета виагра. Аптекарката му казва, че обикновено се взема едно хапче и то има достатъчно силен ефект.
- Е, да, но аз ще бъда с две 18 годишни нимфоманки!
На другия ден, същият мъж влиза в Аптеката и казва:
- Искам крем за ръце!
Продавачката го познава и пита:
- Защо, какво стана снощи?
- Абе, не дойдоха!
0
Срещат се две приятелки. Едната казва на другата:
- Леле изглеждаш сякаш си скъсана от чукане!
Втората мълчаливо вади носна кърпичка, изтрива си устата и пита:
- А сега?
0
Две бабки си говорят:
- Притеснявам се за мъжа си. Излезе вчера на обед, а още не се е прибрал. Страхувам се да не е тръгнал по прост*тутки.
- Не бъди такава черногледа ма, може да е умрял човека.
1
Как се разказва виц на маце с малки ц*ци:
- Ей, гадже, сега ще ти разкажа един виц от който ще ти паднат ц*ците от смях... О, извинявай! Вече са ти го
разказали...
2
Вървят си два к*ра и единия вика:
- Тате, искам сладолед.
- Избий си го от главата...
0
Двама гъзари споделят чия жена е по-глупава. Единият казва:
- Жена ми е страшно тъпа!
- Защо мислиш така?
- Как защо, купи си последен модел БМВ, а няма книжка!
- Това не е нищо, мойта е 10 пъти по-тъпа.
- ???
- Отива на море и си купи 20 пакета презервативи.
- Е, какво тъпо има в това?
- Как какво, бе - няма х*й!
1
На един мъж му се прищяло да прави с*кс. Отива в кухнята взима една чаша вода и четири аспирина и се връща в спалнята. Подава ги на жена си и казва:
- Ето, скъпа, вода и аспирин!
Жената учудено:
- Ама скъпи, мен сега не ме боли глава!
- О, слава богу!
3
Двама хомосексуалисти се оженили и си осиновили дете. На гости им дошли други хомосексуалисти и се възхитили от това колко кротко е детето. Майката-хомосексуалист казала: "Кротко е, ама да видиш като му извадиш биберона от задника как започва да плаче...."
1
Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно й нашепва:
- Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
- Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!
2
След корабокрушение, мъж и особено грозна жена попадат на необитаем остров. Мъжът тегли черта през острова и забранява на жената да прекрачва линията. След месец обаче му се приискало да прави с*кс и започнал да мисли:
"Грозна е, ама е жена. Абе жена, ама грозна!" - и се отказал.
След още месец, положението станало неспасяемо и той се примирил.
Започнали да се чукат и в един момент жената попитала:
- Скъпи, кажи ми, има ли поне едно хубаво нещо в мен?
Мъжът отговорил:
- Да, има. Ама ей сега ще го извадя!
1