Църковната органистка Беатрис била...
Църковната органистка Беатрис била на около 90 години и неомъжена. Всички се възхищавали на нейната добродетел и отзивчивост. Един ден пасторът отишъл при нея, за да обсъдят празничната литургия. Тя го поканила в хола и да изчака докато приготви чай.
Гледайки стария и домашен орган, пасторът забелязал върху лакирания капак на инструмента съд с вода, в който плувал... пpeзepв*тив. Когато Беатрис се върнала с поднос димящ чай и ароматни сладки, пасторът не се сдържал и попитал: Госпожице Беатрис - казал той, сочейки съда, - можете ли да ми кажете какво е това?
- О, Вие го забелязахте! - възхитила се Беатрис - Не е ли красив? Миналия август се разхождах из парка и намерих малък пакет в тревата. Инструкциите бяха: поставете го върху органа, поддържайте го влажен и това ще предотврати разпространението на евентуално заболяване. И знаете ли, цяла зима не съм боледувала от грип!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Владеете ли някакви езици?
- Оооо да, английски с кимане, а немски с ръкомахане!
7
- Дяде, в тва село има ли някакви развлечения!
- Има момче, има... ама и двете спят...
18
- Искам да си взема куче, жената не дава!
- И мислиш, че кучето ще ти даде?
20
- Ленче, от мен да знаеш баба... жената трябва да ядосва мъжа си грамотно, за да му се иска да я накаже в леглото, а не да я закопае в гората!
21
- Добър ден, обаждам се за да ви кажа, че пералнята се счупи!!!
- Но господине, имате някаква грешка, ние сме доставчици на интернет!
- Ам да де, аз нали от интернет я купих...
7
Младеж се изповядва:
- Отче, аз много време и много страстно свирих на цигулка.
- Това не е грях, сине мой! Върви си с мир.
След него втори младеж казва същото и също бива отпратен без наказание. Следват трети, четвърти... пети все със същото. Отчето бил доста учуден, но опростил на всички греха. След малко влиза млада девойка и казва:
- Отче, аз позволих да си играят с мен, като с цигулка.
Свещеникът изскача бесен от кабинката си и виква с пълен глас:
- Целият струнен оркестър, обратно при мен!
12
Гост на хотела отива на рецепцията:
- Тази нощ хванах тридесет хлебарки!
- А не бихте ли могли да останете при нас за по-дълго?
15
Между Габровци:
- Ако не ми върнеш парите, ще кажа на всички на които дължиш, че си ми ги върнал!
22
- На колко години е новото ти гадже?
- На 52.
- А стига бе, тя майка ми е на толкова!
- Да, това е другото, което исках да ти кажа...
18
При раздаване на автографи в арена Армеец, Джокович подписа двугодишен договор с Виваком, взе телевизор на изплащане и тегли бърз кредит от 500лв.
45
В магазина:
- Едни цигари и презе*ватив.
- А имаш ли 18?
- Не знам, не съм го мерил...
20
- Мило, за теб размерът има ли значение?
- Не, скъпи - каза тя. И му сипа бирата в ракиена чаша.
11
Парадоксът във фотографията - колкото са по-стари снимките, толкова си по-млад на тях...
27
В магазина продавачката пита с усмивка:
- Какво ще обичате?
- Ами и и аз обичам бира, водка, уиски, ама съм дошъл за хляб.
11
Две баби си говорят:
- Гицка си купила крем за подмладяване. Сега пощаджията не иска да и дава пенсията.
17