Учител пита децата в клас: – Деца...
Учител пита децата в клас:
– Деца можете ли да ми кажете, какво е това съблазън?
– Банани, праскови! – отговорило едно от децата.
– Да. Може да се каже! – казал учителят.
– Бонбони, шоколад! – отгорило друго дете.
– Да. И това става.
– Дупето на красиво момиче! – изцепил се Иванчо.
– Какво! – възмутил се учителят?!
– Вън от класа! Утре да доведеш баща ти.
На другия ден Иванчо влиза в клас, без баща си и сяда на последния чин.
– Защо си дошъл без баща си и защо седна най-отзад? – попитал учителят.
– Тате каза, че ако за един мъж дупето на красиво момиче не е съблазън, значи този мъж е педал и трябва да стоя по-далече от него.
55
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отива един пичага на екскурзия в Тайланд, не запознат с тамошните... жени. Поръчва си прост*тутка, и докато я клати на задна, вижда мандахерцащата се патка:
- Баси мамата, пробил съм я.
7
Зайо станал пълнолетен и го пуснали да броди през гората, срещнал странно животно.
- Ти какво си?
- Мечкопор!
- Как така мечкопор?
- Ами срещнали се мечката и пора, харесали се и…
Продължил заекът да броди и гледа друго странно животно.
- Ти какво си?
- Козобик!
- Козата и бика са се срещнали, харесали са се и…
- Да! – отговорил Кодобика.
Продължил Зайо да броди и гледа още по-странно животно.
- Ти какво си?
- Конска муха!
- А БЕ ЕЙЙЙ, ВИЕ СЕ Е*АВАТЕ С МЕНЕ!!!
23
Вчера гледах с бинокъл как се съблича младата съседка. Сутринта, рано, се звъни на вратата. Отварям, гледам - тя.
- Видя ли вчера къде си сложих чорапогащника?
25
Седи едно баце и плюска семки. Минава няква и му вика:
- А бе, дай манечко семки да чопла и язе?
- Те, бръкни у джебо, па си земи. Да не си маненка...
Таа бръкнала, и скочила:
- УЙ!
- Уй яяяя, семките са у другио джеб!
14
- Явно съм много секси, щом животът гледа да се е*ава с мен при всеки удобен случай...
20
Има ли друг език, където да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си в п*тката...
13
След раждането на деветото им дете, родителите вече спяха само на светло и под наблюдението на най-големите им деца.
21
- Любов моя, кажи пред майка същото, което ми каза вчера.
- Че ще го правим само отзад, за да не забременееш...
- А бе за сватбата кажи бе, тъпанар, сватбаатааа!!!
19
Две богомолки правят страстен с*кс.
- Свърши ли?
- Да. И сега какво - ще ме изядеш ли?
- Не. Това правят само женските.
10
Момиче и момче тръгнали с едно Полско Фиатче извън града да правят любов сред природата. Спрели в една горичка, момичето извадило едно одеяло, постлало го, разсъблякло се, полегнало, а пичът си седи в колата. Мацката го почакала, почакала, пък се провикнала към колата:
- Бе ти имаш ли намерение да правиш нещо?
- Имам! Веднага щом открия как да изляза от тая сапунерка с надървен к*р...
9
Има 2 вида солници. Точно два:
1. "Майка ти да е*а" - когато солницата е задръстена и не пуска нищо...
2. "Да ти е*а майката" - когато капачката заедно със солта падне в яденето...
17
- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята...
- Ахх ти, палавнико... с*кс на плота, а?
- Не, ма... да натъпчем по още 2-3 кюфтета!
15
Семейство в кола по магистралата. От предната кола изхвърча един вибр*тор и се лепва на стъклото.
Детето:
- Мамо, тате, какво е това?
- Ъъъъ, буболечка.
- Ей, тая буболечка какъв к*р извади!
21
- Казвам и аз - лапай го и започвай да смучеш! А тя се назландисва - не мога, не умея! Пак я питам - ще смучеш ли? А тя пак клати главата и вика - не мога, гнус ме е, не знам как...
- И после какво стана?
- Какво да стане? Навих си маркуча, затворих капачката на резервоара и си тръгнах! То бива да и дам бензин, ама тя трябва да си го дръпне от резервоара!
12
– Моше е изкарал инсулт.
– И как е?
– Засегната му е лявата страна - ръка, крак...
– А членът?
– Той му е бил надясно.
6