Когато американецът Армстронг кацнал...
Когато американецът Армстронг кацнал на луната той произнесъл всеизвестната фраза: "Малка крачка на човек - голям скок за човечеството" и после тихо продължил : "Успех господин Клайн"!
След приземяването журналистите започнали да тормозят астронавта за обяснение на последните му думи. Той обаче дълго време запазвал мълчание.
След години, когато един журналист се върнал на този въпрос, Амстронг отговорил:
- Понеже г-н Клайн е вече мъртъв, мога да дам обяснение. Като малки с брат ми играехме бейзбол на двора. Той удари много силно топката и тя отиде в двора на съседите ни. Когато влязох да я взема, чух през прозореца г-жа Клайн да вика:
- Ан*лен с*кс?! Ан*лен с*кс?!! Ще видиш ан*лен с*кс, когато съседското дете се качи на луната !!!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Французина, американеца и българина спорят на един стадион кой ще наебе повече момичета. Французина казал- Аз ще на*ба 10.
Оправил ги.
Американеца казал - аз ще на*ба 15.
А българина казал наредете ми 100 в една редичка. Наредили ги те и той почнал да ги бодва по един път. Французина по едно време се обадил:
- Ти на това еб*не ли му викаш с едно бодване?
А българина отговорил:
- Надупи се ти, да те бодна един път, пък после ходи разправяй, че не съм те еб*л...
0
Запознали се в бара. Накрая на вечерта той й предлага:
- Ще ми откажеш ако те поканя да отидем у нас да правим с*кс?
- Никога не ми се е случвало - казала блондинката.
- Никога не си спала с мъж?
- Не, никога не съм отказвала..
0
В съдебната зала. Прос*итутка съди клиент и обяснява на съдията:
-Господин съдия ,този човек дойде и поиска с*кс. Отговорих му, че ще струва 10лв. Той обаче имаше само
5 лв. Тогава се уговорихме, че за пет лева ще го вкара само половината, той обаче го набута целия и затова искам да ми доплати още 5 лева.
- Вярно ли е, обвиняеми? - попитал съдията.
- Да - отговорил обвиняемият - аз обаче имах предвид втората половина.
0
Вуте и Пена живяли на края на селото, близо до гората. Един ден Пена се прибира вкъщи изнемощяла, чорлава, мръсна...Вуте я пита:
-Пено, к'во ти е ма, шо си такаа?
-Мале, Вуте да ти разпраам 'ко ми се случи! Прибирам се от градо, ама за по-преко минах през гората. И както си вървя изведнъж пред мене изкача Гиле.
-И к'во? - пита я Вуте
-И оня ми вика: "Ке те пуснем, ама или ке ми пееш, или ке прайш с*кс с мене!"
-И ти к'во? - пита Вуте
-'ба, ше му пееем на тоо простак!
0
Вълк среща червената шапчица: - Каде отиваш ма пу*ко заспала ? - Аз не съм пу*ка заспала, аз съм червената шапчица!!!
- А каде ти е червената шапчица ? - Мале каква съм пу*ка заспала, забравила съм си червената шапчица..
2
Родителите на Иванчо решили като правят с*кс да му мажат по една филия с лютеница и да го затварят на балкона.
Изминали така няколко седмици и веднъж решили да го попитат как е :
-Иванчо, к'во става, как си ?
Иванчо:
-Абе, к'во да ви кажа , не знам аз к'во става, обаче в марийкини отсреща има голям с*кс, щото е с два хамбургера на терасата...
0
Мъж и жена правят бурен с*кс в семейната спалня - мъжа по гръб, жената го язди. Детенцета ненадейно влиза и унемява:
- Мамо, какво правиш?
- Ааааа, амииииии, изпускам корема на баща ти, миличко.
Детето разбрало каква е работата.
- Ясно, мамо, съседката вчера цял ден му го надува.
1
Вълчо и Червената шапчица правели с*кс много често и бабата на Червената шапчица решила да й сложи железни гащички. Сложила й железни гащички и Червената шапчица пак хукнала из гората. Минало се известно време и покрай къщата на бабата минал ловеца и тя го попитала:
"Виждал ли си Червената шапчица с железни гащички? " Той: " Не, ама видях вълка с оксижен! " .
1
Двойка след бурен с*кс:
- Всичко беше великолепно, но защо не се целуваш???
- Мама ми казва, че приличните момичета на първа среща не се целуват.
1
- Вашата с*ксуална ориентация?
- Би.
- Какво ще рече?
- Ами... всичко, което шава...
0
Зайо Байо тичал през гората и крещял с пълен глас:
- Педераси, педераси!
Спряла го Баба Меца.
- Абе, Зайо Байо, как не те е срам да крещиш с пълен глас такива глупости, погледни се още имаш мляко около устата а...
- Това не е мляко! Педерасииии!
0
Две приятелки клюкарствали.
- Знаеш ли кво научих днес, муцко?
Запитала едната.
- Не.
- Че прос*итутките говорели на "сю".
- Сюриозно?!
- СюВсем!
1
Отива поручик Ржевски при хусарите и казва:
- Господа хусари, в ротата има пед*раст.
-Опазил бог, поручик, как разбрахте?
-Ами лапам вчера х*я на полковника и той мирише на лайна.
1
Върви си някакъв депресиран младеж и си мисли:
- "Гаден живот... Не мога да си намеря гадже - нито една жена не ми пуска... Даже и родната ми майка!"
3
Един човек отишъл в публичен дом и попитал какви видове услуги предлагат. Отговорили му, че предлагат главно два вида с*кс - топъл и студен. Цената на топлия била три пъти по-висока от цената на студения. Човека си преброил парите и си платил за студен с*кс. Влязъл в стаята, мадамата лежала на дивана и той взел да я оправя. По едно време от устата й взело да тече нещо. Той скочил и се развикал:
- Ей, хора, тя взе да повръща!
Чул го чистачът, дошъл и казал:
- Спокойно, ей сега ще сменя трупа - тоя пак се е напълнил!
0