Първа брачна нощ. Мъж и жена абсолютни...
Първа брачна нощ.
Мъж и жена абсолютни невежи и не знаят какво да правят.
Мъжът(М) звъни на приятел(П):
М: Слушай, кажи ми какво да правя.
П: Съблече ли я?
М: Не.
П: Съблечи я и се съблечи и ти.
М: Готово, съблякох се...
П: Борът стои ли изправен?
Мъжът, в недоумение гледа през прозореца навън.
М: Да, стои.
П: Тогава се качвай.
Мъжът излиза гол навън и се качва на бора.
М: А сега какво?
П: Почвай да клатиш.
Мъжът започва да клати клона, върху който седи.
П: Е, какво, "счупи ли се".
М: Още не.
П: Продължавай да клатиш.
Мъжът продължава да клати, клати и изведнъж клонът с трясък се чупи и мъжът, заедно с клона падат на земята.
П: Е, "счупи ли се"?
М(доволно): Счупи се.
П: Кръв тече ли?
М: Тече, от УХОТО!
П: Ти си извратеняк! Повече не ми звъни!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
За да имат успех някои стискат палци, други стискат к*рци. Първите са хазартни типове, другите залагат на сигурно!
6
Пияница се спрял до храст да се изпикае и започнал да говори на оная си работа.
- Ей братко братко, какво ги правихме германките като бяхме там на стаж, ами французойките, кога бяхме командировка, ами италианките мани мани - обаче както пикаел се изпуснал и пръднал.
- Ти да мълчиш, че да не споменавам какъв х*й яде в Русия!
15
Според женската логика не е важно кой е крив и кой e прав. Важно e да е корав.
12
След като го събудиха с френска любов, той вече не заспивше с отворена уста във влака!
22
- Преструваш ли се, че получаваш орг*зъм???
- Нее... продължавай!
- Може ли поне да престанеш да говориш с майка си по телефона?
- Мамо, оставям те, че днес е много кисел...
17
- Нали каза, че ще получа орг*зъм, бе?
- Е нали получи ма, що го изплю?!?
34
- Къде ходят жените след с*кс?
- Как така ходят!? След с*кс?
20
Влиза мъж в банката.
- Искам да си вкарам шиб*ните кинти в скапанатa ви банка.
- Г-не, дръжите се възпитано. В банка сте!
- К'во ми дреме, ма?! Искам един шиб*н влог в еб*ната ви банка.
- Ще извикам управителя. След 5мин.
- Какъв е проблемът? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите. Да повикам ли охраната?
- Не, бе, спечелих некви шиб*ни милиони от неква скапана лотария и искам един шиб*н влог във вашата банка.
- И кво? Тъпата пу*ка не ще да Ви обслужи ли?
30
Сутринта в претъпканото метро, с неустоимото желание да се добере до работа навреме, Киро беше единственият усмихнат пътник.
Изведнъж се чува звучна плесница и усмивката му замръзва.
- Простак! Сега смешно ли ти е?!
Изсъскала една засукана девойка.
- Кво са прайш на непорочна ма оу!
Човещинка е. Не мога да свикна рязко с туй ново време.
Преди да мръднем стрелките ми ставаше у кревата. Ся ма хваща у метрото!!!
6
Двама пенсионери:
- Ей, наборе! Страшни болести се навъдиха - спин, птичи грип...
- К'во ти пука бе. Ние нито е*бем, нито летим...
12
Отишъл един пич в публичен дом и поискал най-черната негърка, влязъл в стаята, платил 200$ и след 5 минути излязъл, другите колежки попитали негърката какво и е направил толкова бързо, а тя казала, че клиента я накарал да си разтвори широко краката, поогледал я и си излязъл.
Питат го на изхода и него:
- Абе, Пич защо плати толкова пари и само си я оглеждал, тя ни е от най- скъпите екземпляри?
А той отговорил:
- Абе, вкъщи правиме ремонт и предстои майсторите да лепят черни плочки, та гледах дали ще отива розова фуга!
11
Мъж пуши на стълбището, а от съседната квартира се чуват крясъци, стонове... Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата...
- Eй, комшу, какво става, бре?
- Мамка му, купих си 3D телевизор, но го разбих на парчета!
- И защо, бе?
- Ами реших да си пусна по*но... на 5 пъти почти ми го сложиха в устата!
15
Баба игуменка заумирала. Сестрите я питат:
- Бабо игуменке, кое е по-добре - да е манечок, да е среден или да е голем?
- Среден, сестри!
- Защо така?
- Защо голем нема!
5
Една жена отишла на гинекологичен преглед. Докторът я разкрачил на магарето и тъкмо бръкнал с два пръстта да я прегледа, когато жена му звъннала по телефона.
- Ама как не може да го намериш, мила - поядосал се гинекологът и се опитал да жестикулира, макар ръцете му да били заети.
- Казах ти, веднага щом влезеш в безистена свиваш в ляво, минаваш три магазина, в дясно, пак дясно и на ляво нагоре по стълбите.
Затворил телефона си, а пациентката с учестено дишане простенала:
- Докторе, може ли още веднъж адреса!
21
Един смотаняк видял супер готина мацка на улицата и въздъхнал:
- Еххх... кой ги е*е тия, бе?!
Красавицата се обърнала рязко. Обаче, вместо да се ядоса, тя се усмихнала слънчево:
- Искаш ли и ти?
Льольото не могъл да повярва на ушите си:
- Ами... да! Много бих искал, ако може!
Хубавелката му намигнала палаво:
- Може, разбира се! Защо да не може? Хайде, идвай у нас! Гаджето ми с голям кеф ще те нае*е и тебе!
17