Правила за жени по време на Световното...
Правила за жени по време на Световното първенство по футбол.
Правило 1.
От 9-ти юни до 9-ти юли си длъжна да четеш спортната рубрика на вестниците, за да знаеш какво става на Световното първенство, в такъв случай ще можеш да поддържаш разговор. Ако не го направиш, ще гледам лошо на това или просто ще те игнорирам. В НИКАКЪВ случай не се жалвай от липса на внимание.
Правило 2.
По време на Световното телевизорът ми принадлежи без никакви изключения. Не помисляй даже да погледнеш дистанционното.
Правило 3.
Ако минаваш пред телевизора по време на мач, нямам нищо против, но само ако е пълзешком и не ми отвличаш вниманието.
Правило 4.
По време на мач ще съм сляп, глух, няма, освен в случаите, когато ще трябва да ми се напълни чашата или да хапна нещо.
Правило 5.
Ще е много разумно от твоя страна да държиш в хладилника поне 11 бири, както и много храна. И, моля, не прави физиономии, когато идват приятели да гледаме заедно. Ще може да ползваш телевизора между полунощ и шест сутринта, при условие, че не се повтаря някой хубав мач.
Правило 6.
Моля, моля, моля ако видиш, че съм разстроен, че моя отбор губи (нищо че нашите не са там), В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ не казвай "това е само една игра", "не се ядосвай" или "следващия път пък може да победят".
Правило 7.
Ти можеш да поседиш с мен и да гледаш един мач, може на полувремето да поговориш с мен, при условие, че показват реклами, и аз съм доволен от резултата след първото полувреме. Забележи, че казах "един мач", така че не опитвай да използваш шампионата, за да "прекарваме повече време заедно".
Правило 8.
Повторението на головете е много важно. И не ми пука, че съм ги видял преди. Искам да ги гледам отново. Много пъти.
Правило 9.
Кажи на твоите приятелки да не измислят разни вечеринки или да организират празници, които да изискват моето присъствие, защото:
1) няма да отида и
2) няма да отида
3) и няма да отида.
Правило 10.
Но ако приятел ме покани, и неговия телевизор е по-хубав и голям от нашия, ще отидем задължително.
Правило 11.
Дневния обзор също е важен, както самите мачове. Даже и не опитвай да кажеш: "това вече си го гледал" или "да погледаме заедно", отговорът ще бъде:" виж Правило 2".
Правило 12.
И последно, моля, въздържай се от изказвания от типа на "Слава Богу, че Световното е през 4 години", защото скоро след това ще е Шампионската лига, шампионата на Италия, Испания и т.н.
Благодаря за сътрудничеството!
Световен мъж
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Господи, даже е страшно да си представиш, колко ли французи са останали във Франция, като гледаш националния отбор по футбол на Франция!?
0
- Защо отбора на Сърбия и Черна гора изгуби срещу Холандия?
- Защото една част от футболистите са играли за Сърбия, друга за Черна гора.
0
Резултат 5:0.
Тече 15-та минута на първото полувреме.
Трябва нещо да се направи. Най-после! Предстои смяна в отбора. Треньорът заменя играча с номер 12... с каса бира.
0
Нов футболен треньор казва на президента на клуба:
- Трябват ни двама добри защитника, вече съм огледал двама доста добри, струват три милиона.
Президентът се замислил и след малко казал на треньора:
- Виж сега, за 100 хиляди си уреждам 3 точки в лигата.
0
София, Великден. По улицата върви пич със синьо бяло-яйце. Среща още един с такова яйце, поздравяват се:
- Левски шампион!
- Во истина шампион!
3
Спортът прави юношата истински мъж. А понякога и девойките също.
0
- А вие какъв сте?
- Джигит.
- Паспорта, моля... Но тук пише "джедай"
- Да, това ми е международния паспорт...
0
Румънските гимнастици объркали допинг с виагра. Техните изпълнения на кон още дълго ще се помнят от впечатлените зрители...
0
Поредния допинг скандал от Олимпиадата:
- В кръвта на румънска спортистка са открити следи от кръвта на изчезнал полски спортист.
0
Една мутра бил толкова богат, че чистачката му била шампионка по кърлинг.
0
- Що е то - "Пъхнах по пръст във всичките й три дупки, а после я захвърлих"?
- ???
- Боулинг.
0
56 почетни обиколки направи американския лекоатлет, докато не го отпусна допинга...
0
На Олимпиадата в Торино бягат двама руски биатлонисти. В един момент, единия от тях спира, сваля пушката и казва на другия:
- Ти бягай, аз ще те прикривам!
0
"Нашият нападател със средния пръст показа на съдията, че засада е нямало..."
0
Двама луди играят на "Не се сърди човече". Единият казва:
- Шах!
А другият отвръща:
- Мислех, че в белота няма нокаут.
0