В аптеката. - Тридесет презерватива...
В аптеката.
- Тридесет презерватива, моля.
- Ще желаете ли торбичка?
- Не, моето момиче е хубаво.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
От презервативите се получават нелоши балони, обаче от балоните презервативи е доста зле.
2
- Любима, това беше невероятно! Нито едно момиче не ми е правила толкова хубав мин@т!
- Какво искаш, истинският филолог просто е длъжен перфектно да владее езика си.
2
- Колко си красива, - страстно шепнеше той, целувайки я и освобождавайки от излишните дрехи.
- Какво правиш? - смутено каза тя, слабо съпротивлявайки се. - Аз съм омъжена.
- Не трябва да се бърка брака, любовта и с*кса, - каза той.
- Ама ти какво? За с*кс ли ме навиваш? - започна наистина да се съпротивлява.
- Ама си и ти! Аз имах предвид любов!
- Тогава това е друго!, - каза тя и му се отдаде без колебание.
1
- Пише в трудовата ви книжка, че сте уволнена от бардака заради разврат? Какво ще рече това?
- Ами с някои клиенти го правех безплатно, по любов.
3
Генко казва на приятел:
- Колкото повече опознаваш жените - толкова повече разбираш хомосексуалистите.
- Защо пък тъй?!
- Ами представи си какъв кеф - прибираш се късно пиян. А вкъщи те посреща мъж с бутилка водка!
1
Няма нищо чудно, че в древността са принасяли в жертви девиците. Не са били толкова глупави, че да жертват тези дето пускат!
0
Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва:
- Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза...Когато пия този елексир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!...А бира не обичам! От бирата много пърдя!
1
- Добър ден, госпожице. Анкетьор съм на ЕМБИЕМПИ, може ли един въпрос?
- да.
- Какво мислите за с*кса със случайно запознали се хора?
- Запишете си 0895 XX XX 15...
0
Семейство ще си лягат. Мъжа:
- Скъпа, не изгасяй лампата.
- Защо?
- Нали искаш да видиш шъркела, че да си свалиш мартеничката.
0
Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в с*ксуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да – отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче…
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт за вас…
1
Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
- Много Ви моля, нека да мина без да чакам – човек на легло ме чака.
Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката:
- Три презерватива и един вазелин, ако обичате.
0
В Америка вече нямало да използват думата "жена", понеже съдържа оскърбителен намек за полова принадлежност. Ще казват "вагиноамериканец".
1
- Здрасти! Може да ме поздравиш.
- Поздравявам те! А за какво? Бременна си?
- Аха. Така значи, ти си бил?!
1
Всички кават, че добър любовник е този, с който след с*кс жената веднага заспива с усмивка на лицето. Всъщност те са гола вода. Моята жена заспива още по време на с*кса.
1
Особено похотливите делфини не само спасяват давещите се.
0