Полицай е на изпит. Изпитващият...
Полицай е на изпит. Изпитващият задава дълго въпроси, но не получава верни отговори. Накрая задава спасителен въпрос:
– Как се казва столицата на Великобритания?
– Букурещ.
– Грешка. Казва се Лондон. Съжалявам, но не мога да ви пусна. Нека влезе следващият.
Полицаят решил да помогне на колегата.
– Пич, накрая ще те попита коя е столицата на Великобритания, верният отговор е Лондон. И за да не го забрави, го написал на едно листче и му го залепил на подметката. Влиза полицаят на изпита, но бележката се отлепила и паднала. Изпитващият след дълго задаване на въпроси пита:
– Коя е столицата на Великобритания?
Полицаят погледнал бързо подметката и казал:
– Адидас...
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Шофьор минава на червено с колата. Веднага го спира жена-катаджия. Той спуска стъклото и пита:
- Колко?
- Петдесет лева.
- Добре, качвай се!
11
- На жена и на полицай се дават точно пари, 'щото ресто не връщат!
9
Полицейска сводка:
Три лопати без дръжка, купчинка пепел и три чифта гумени галоши са се опитали да откраднат високоволтов кабел.
14
Полицаи към разследващия:
- Шефе намерихме 20 кг. кокаин.
- Намерили сте 15 кг. кокаин.
- Намерихме 10 кг. кокаин.
- Защо сте ми донесли празна торба?
12
На вратата се звъни.
- Кой е?
- Полиция! Отворете! Тук ли живее Иванов?
Иззад вратата се чува въздишка:
- Е, да, ако на това му викате живот...
9
Жената на полицай чисти прозорците и казва:
- Мъжо, как ще измия отвън? Третият етаж е, страх ме е да не падна.
- Спокойно, бе, Марче! Ще сложим дъска. Аз ще седна отвътре, а ти ще седнеш отвън и ще чистиш.
Седнала жената, но по едно време взела, че изпуснала парцала. Полицаят скочил и казал:
- Аз ще донеса парцала.
Слиза долу, гледа жена си се разплула на плочките:
- Ейй, мама му стара, все бързаш, нали ти казах, че аз ще донеса парцала!
16
Опитния катаджия различава по устните думата "пед*раст" от минимум 300 метра...
16
Шефът на полицията в Хюстън събира служителите и казва:
- Имаме наводнения, урагани, пожари, две земетресения и тигър, бродещ по магистрала I75. Окей, кой от вас играе на Джуманджи?!!
8
- Знаеш ли получих снимка от КАТ, че съм превишил скоростта и трябва да платя глоба.
- И какво, плати ли я?
- Да бе, наредих банкнотите на масата снимах ги и им изпратих снимката.
- Ееее, добре си направил.
- Добре, добре, ама те не мирясват. Изпратиха ми друга снимка с белезници.
9
На вратата се чука.
- Кой е?
- Полиция. Добре ли сте, два дена не сте влизали във фейсбук?
9
Полицаят:
- Вие, какво!? Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
- Аз да не карам в двете!
6
– Госпожо, карате с превишена скорост! Ще ви напиша акт!
Тя:
– Айдеее, още един!
Полицаят:
– За какво ви написаха предишния?
Тя:
– Ми, за раждане...
5
Прибира се един полицай вкъщи, сваля си униформата : пистолетът пада от кобура и стреля. От съседния апартамент:
- Ой-ой-ох!
Полицая:
- Сине, отиди да разбереш, какво стана.
Синът се връща и казва:
- Тате, имам две новини: една лоша, а втората много лоша. Първата - прострелял си на съседа члена, а втората - прострелял си на мама и двете бузи!...
5
Седя си в колата и мълча. Катаджията зяпа в документите за 16-ти път и той мълчи. По едно време не издържа:
– И к'во предлагаш да правим сега?
Викам:
– Ако искаш да се оженим...
11
Катаджия спира кола и вътре какво да види, класната му от гимназията. Тогава полицаят оставя фишовете с глобите и изважда лист и химикал и казва: - Госпожо, до утре да сте ми написали ей тук сто пъти "Аз повече няма да превишавам скоростта".
16