Трудно е да си обичаш работата...
Трудно е да си обичаш работата, ако си мразиш заплатата.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Кметът събира селяните в салона на читалището и дръпва една реч:
- Идва Великден. От областния център се обадиха, че всеки трябва да вземе по един бежанец у дома си за празника.
Всички ръкопляскат, само Вуте вдига ръка:
- Я че требва да питам жената, що ние за Великден обикновено зимаме ягне.
14
Рано сутрин, стар габровец чука на вратата на тоалетната, където се е усамотил сина му.
- Пенчо бе! Научи се да ходиш по голяма нужда на работата! Така хем ще спестиш от тоалетна хартия и вода, хем и ще ти плащат в това време...
34
- Дядо, защо на тази снимка ти си седнал на стола, а баба се подпира на рамото ти? Не си кавалер! Трябваше да е обратно!
- Кавалер съм, дядовото. Снимката е правена на другия ден след сватбата ни. Тогава аз нямах сили да стоя на краката си, а баба ти не можеше да седи на задника си...
16
Един английски лорд се прибрал една вечер по-рано от клуба...
И за свой шок и ужас, той заварил в личния си кабинет своя иконом. Оня си бил вдигнал краката на бюрото, пушел една от скъпите му пури и пиел от отлежалото му уиски...
Аристократът му казал язвително:
- Какво става, Джеймс... Както си я подкарал скоро ще отидеш и в спалнята при милейди...
Икономът отговорил пламенно:
- За Бога, милорд, как можа да Ви хрумне такава мисъл... За нищо на света не бих си позволил подобна дързост... Като го знам Вашия градинар колко е ревнив...
12
- Здрасти, помниш ли ме?
- Разкарай се, боклук!
- Аааа, помниш ме!
14
- Ще ми дадеш ли още една мекичка, ама да не е много голяма, че съм на диета?
- Като предишните седем ли?
- Да, моля!
14
Прибереш се уморен от работа, а тя супичка ще ти сгрее, пържолки ще ти стопли...
В такива моменти разбираш, колко ти е провървяло с микровълновата...
10
От учебника по математика за четвърти клас.
"Оркестър от 30 музиканта, изпълнява 4-та симфония на Бетовен за 40 минути. Пресметнете за колко време, ще я изпълнят 50 музиканта."
11
В книгата ми "Гний в ада, тъпа, малоумна, грозна, лигава кучко", говоря как да приемем една любовна раздяла, без омраза и лоши чувства.
11
- Какви са ти плановете за довечера?
- Изключително с*ксуални!
- Айде бе!
- Ми да! Зае*авам всичко и лягам да се наспя!
8
- От сутринта чак сега седнах.
- Е какво прави до сега?
- Ами, лежах си...
19
- Добър вечер мило! Много те обичкам! Да се гушкаме?
- Офф... пак ли няма нищо за ядене...
13
- Ама Наске, ма вашта булка излезна ли чесна?
- Ми да, чесна ми са види... два месеци къ а у назе и още нищо не а украднала...
9
Мъжете сме по-издръжливи от жените. Жените полежат малко, пък не издържат и станат да свършат нещо. А ние лежим, лежим и търпим.
26
- Иванов, я ела тука, бе!
- Идвам, шефе!
- Вярно ли е, че измисляш вицове за всички служители в нашия офис?
- Вярно е, шефе!
- Такааа... Сега ме слушай много внимателно! Прави се на палячо, колкото си искаш! Много ти отива! Но не искам майтапите ти да имат нищо общо с мен!!! Ясен ли съм?
- Кристално ясен си, шефе!
- А, бе, с теб - човек никога не може да е сигурен! Я кажи някой твой виц. Да видя дали си ме разбрал правилно!
- Да, разбира се! Ето го:
"Жената на шефа е бременна. Но той - няма нищо общо с това!"
15