Един мъж имал хубаво тяло на атлет...
Един мъж имал хубаво тяло на атлет. Постоянно се грижил за него. Всеки ден
тичал по 10 километра, блъскал във фитнеса. Един ден си стоял пред огледалото и се любувал на плочките и бицепсите. Забелязал, че има хубав равномерен тен по тялото, но имало един малък проблем. Оная му работа била бяла като сирене от 4 лева. Решил да поправи проблема. Отишъл на плажа. Легнал и се заровил целия в пясъка. Оставил само оная му работа да стърчи отвън и да събира слънчеви лъчи. По едно време покрай него минали две бабички. Едната видяла стърчащото на мъжа достойнство, показала го на другата и казала:
- Гледай Марче! Няма никаква справедливост на тоя свят.
- Какво имаш предвид? – зачудила се Марчето.
- Ами гледай онова там дето стърчи. Когато бях на 16 се страхувах от него.
Когато бях на 20 бях любопитна за него. Когато бях на 30 получавах удоволствие от него. Когато бях на 40 го исках. Когато бях на 50 вече си плащах за него. Когато бях на 60 се молех за него. Когато бях на 70 го забравих. А сега когато съм на 80 тази проклетия, пуста да опустее, расте навсякъде като бурени.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Миме, ти простираш все, когато е хубаво времето, как го познаваш?
- Ми, по на моя оная работа.
- E как така?
- Ако е наляво, значи ще е мъгляво, ако е надясно, значи ще е ясно.
- Ами, ако е нагоре?
- Кой е луд да пере, ако е нагоре, ма!?
18
Секретарка прави св*рка на шефа си. В този момент влиза заместника му. Шефът:
- Г-не, присъединявайте се!
Заместникът, притеснено:
- Към кого?
22
Мъж се връща три дена по - рано от командировка. Влиза в коридора на апартамента и вижда на закачалката палто с размер на палатка. Поглежда надолу чепик петдесети номер. Приближил се тихо до вратата на спалнята и погледнал през ключалката. На леглото жена му с някаква батка.
- Миличък, ако в този момент влезе мъжът ми какво ще направиш?
- Ще му усуча вратъ като на пиле!
Мъжът се почесал по главата, показал комбинация от три пръста и тихичко казал.
- Ще ми усучеш патката, аз съм още три дена в командировка!
13
Негри в джунглата хващат бял ловец.
- Какво предпочиташ - смърт или бурубуру?
- Бурубуру! - отговаря с надежда ловецът.
Негрите го изнасилват и го питат отново.
- Какво предпочиташ - смърт или бурубуру?
- Смърт.
- Добре тогава. Осъждам те на смърт чрез бурубуру!
18
Влиза кралят в спалнята и гледа придворният шут е върху кралицата и казва:
- Е много смешно!
11
Има много начини един млад и здрав мъж да се събуди.
Най-приятният е, когато те целунат и ти казват
- "Скъпи... благодаря, това беше незабравима нощ".
Колкото и да е странно, най-ужасният е точно същият... Само че при него гласът е мъжки и говори с грузински акцент. Но по средата между тези две крайности лежи огромен избор от различни пробуждания. Там са "Третата бутилка беше малко в повече, но добре си прекарахме", "Да си намеря чорапите и да се омитам, преди да се е събудила" и даже доста екзотичния вариант "Заспал съм зад волана ли, докторе?"
12
В мъжката баня:
– А бе, ти що онанираш така бясно!?
– Ти ли ше ми каеш с каква скорост да си мия уя?!!!
12
Лорд Джон - първа брачна нощ. Влиза в спалнята на милейди, облечен в бяла пижама.
- Милорд, трябва да Ви призная нещо. Аз не съм девствена!
Лордът, без да каже дума излиза и след малко се връща в черна пижама.
- Но, милорд?!?
- Милейди, в бяло ходя само на премиера!
16
Ако обичаш дадена жена - покажи и го! Ако не е много малък и тя ще те заобича!
16
- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята...
- Ахх ти, палавнико... с*кс на плота, а?
- Не, ма... да натъпчем по още 2-3 кюфтета!
13
От всички хълмове, най-труден за изкачване е Венериния хълм. Буквално се влачиш с изплезен език...
17
Единственото по-хубаво нещо от "Горе на черешата" е да си "Долу на сливата"...
16
- Каква е приликата между п*ниса и мъглата?
- Ако се вдигне от сутринта - денят ще е хубав!
12
Крадец влиза с взлом в апартамент, завързва жената и заплашва с нож мъжа.
- Казвай къде са парите и ценностите!
- Братко, ще ти кажа, вземи всичко, само те моля, развържи жената!
Изумен, крадецът пита:
- А бе, ти толкова много ли обичаш жена си?!
- Това е съседката, моята идва след малко...
30
- Кире, жена ми е най-големият душманин!
- Що бе, Гоше!?
- Хем не ми дава, хем не дава и друга да ми дава...
12