По телефона: - Ало, данъчното ли...
По телефона:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
Затваря се. След половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да.
- Странно...
Затваря се. След още половин час:
- Ало, данъчното ли е?
- Да, кажете какво има?
- Ей тъй само, трябваше още преди половин час да ви взривят.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Келнер, донесете ми пилешки гърди.
- С гарнитура ли?
- Не, със сутиен.
0
Един отива при директора на зоопарка и се възмущава:
Как може такова нещо-мечките се еб*т, а децата стоят и гледат! Направете нещо!
Директорът отговаря: Кво да направя! Ти кво искаш децата да се еб*т и мечките да ги гледат ли!
0
- Какво е любовта?
- Любовта е парадоксално състояние на живия организъм, което те кара да мислиш не за собствения си задник, а за чуждия...
0
Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре
0
Един мъж жлиза в бара и вика на бармана:
-Дай еддно уиски.
Взима чожека чашата и на екс:
-Ейййй,голям шофьор.Дай още едно.
Пак на екс:-Еййй,голям шофьор.
Бармана притеснен пита клиента:
-Г-не какво се е случило?
-Е*е идвайки насам гледам един с голям камион иска да паркира на място кадето и кола няма да влезе и му жикам :-"Абе колега неможеш да влезнеш там с този камион".
И той ми казва "Ако го вкарам на мястото ще ми направиш ли един ми*ет"
Съгласих се аз.
Бармана гледа и пита:
-И какво?
Пиеки от уискито човека казва:
-Еййййй,голям шофйор.
0
Качва се един борец в такси и пита:
- За Люлин колко ще искаш?
- 20 лв.
- Много бе, ти луд ли си. Я се качи от другата страна да видиш как ще те закарам за 5 лв.
2
Отива мъж на пълен медицински преглед, след 2-3 дни отива да си вземе изследванията. Доктора:
-Такаааа, препоръчвам ви кални бани!
- Защо докторе, какво ми има?!?
- Ами имате СПИН, по-добре отсега свиквайте с пръстта!
0
Един зъболекар се връща след работа в къщи много уморен. Хапнал и легнал да спи. Жена му:
- Миличък хайде погали ме...
- Много съм уморен миличка, нека го оставим за утре, пред очите ми само зъби ми се мотат...
- Поне погледни между краката ми, няма ли там зъбки, продължава жена му.
Отворил и той краката и казва:
- Наистина нямаш зъби, но венците ти са в ужасно състояние...
1
Старият ловец чичо Гошо от съседния блок нежно нарича жена си леля Пенка
"двуцевчице моя самозареждаща се"...
1
Да снимаш ку*ви и да се пишеш плейбой е все едно да се къпеш в къщи във ваната и да си фантазираш, че си
водолаз..
0
Мъж се прибира в къщи, разчорлен, целия омазан с фондьотен и червило. жена му застава на Ф:
- Какво си правил, мръсник...
- Е няма да повярваш - сбих се с един клоун...
1
Отива Червената шапчица да занесе на баба си кошница с лакомства.
Върви си тя по горската пътека, обаче се уморила и легнала под едно дърво да си почине. Бръкнала в кошничката, намерила едно шише с вино и си пийнала малко... още малко... напила се и заспала...
По едно време минала една крава, видяла спящата Червена шапчица и си казала:
- Брей това момиченце сигурно е много гладно и изморено, чакай да му дам малко млечице!
В това време Червената шапчица се събудила...
- Ама моля ви се момчета, един по един!
1
Една баба отишла при лекаря и му казала:
- Моя дядо много лошо спи напоследък, моля те изпиши му сънотворни и виагра!
- Виагра пък за какво?
- Да не се върти насън.
0
- Вярна ли е старата мъдрост, че жената обича с ушите, а мъжът с очите.
- Да! Поза номер 54 от Кама Сутра - мъж гледа в ухото на жената.
1
Какви са функциите на сутиена:
- Обединява разединените.
- Поддържа слабите.
- Привлича силните.
2