Отваря евреин банка на село. Отива...
Отваря евреин банка на село.
Отива при него закъсал селянин:
- Ще ми дадеш ли един лев назаем?
- Ще ти дам. За колко време?
- На есен ще ти го върна! - отговаря селянинът.
- Ще ти дам, но тогава ще ми върнеш два лева.
- Добре, съгласен съм.
- Но без залог не мога да ти дам заем.
- Че откъде да го взема този залог?
- Ето, имаш брадва.
- Добре, ето ти брадвата.
- Ето ти един лев! Само че на есен ще ти е много трудно да върнеш два лева.
- Вярно е това. - съгласява се селянинът.
- Ами дай ми сега единия лев, а на есен ще ми върнеш и другия. Един лев по-лесно се връща отколкото два.
- Да бе, вярно. Ето ти единия лев.
Върви селянинът и си мисли:
- Пари нямам, брадва нямам, вече дължа и един лев и... мамка му, всичко си е много правилно.
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може – не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре…
18
Когато мъж ми иска номера на телефона, винаги давам номера на баба. В нашето семейство, по женска линия, всички сме красавици. А тя и обича да си поговори с някого!
8
Мислех, че в магазина ме дразнят само тези,които са на опашката, пред мен - останалите ги мислех за добри хора. Мисленето ми РЯЗКО се промени, когато чух: "Отваряме каса 3".
12
- Слушам Ви, в ефир сте!
- Алоуу, може ли да ми пуснете песента "Докторе, докторе"?
- Може! А направление имате ли?
22
В магазина:
- Нямам да ви върна, искате ли две дъвки с Мики Маус.
- И*ахва... аз да не съм дете? С терминатора ми дайте!
21
- Ти коя си?
- Аз? Ами, твоето щастие!
- От къде да знам, че си моето?
- Ами, другите се отказаха!
13
- Къде са ти приятелите?
- Няма ги...!
- Защо?
- Нищо не им трябва!
8
ОБЯВА:
- В НАШИЯ РЕСТОРАНТ МОЖЕТЕ ДА ОБЯДВАТЕ ЗА 2 лв!
- В цената не са включени: ДДС; данък печалба; заплатата на готвача;цената на тока и цената на продуктите.
8
- Здравейте, как станахте бездомен?
- Всичко започна на Нова година във Велинград...
10
- Майсторе, донесох ти телевизора, има звук, но няма картина, какво може да бъде?
- Е, па... може да бъде радио!
19
- Как се казва мъжкото на фея?
- Според днешните културни норми се вика "фей". Според старите български традиции - феерас!
20
Tолкова не му върви с жените, че ако го метнат от самолет над Студентски град ще падне в Техническия.
26
НА ВНИМАНИЕТО НА ПЕСТЕЛИВИТЕ:
- Не си давайте парите за календар за 2020. Можете да използвате календара си от 1992, той е идентичен!
31
- Здравейте, искам да се запиша на фитнес.
- Новогодишно обещание?
- Да!
- Заповядайте, имаме еднодневни курсове с 4 селфита!
19
- Иване, какво става с тебе? Беше рус, сега си кестеняв. Беше дебел, сега си слаб...
- Аз не съм Иван.
- Ааа, сега и Иван не си?
26