Млад поп щял да за първи път да...
Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката.
Притеснил се доста, как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж.
Когато литургията свършила, той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна три практически грешки, три теоретически и една от общ характер. Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака, а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква, а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
Колкото до теоритическите:
1 - Юда не е прее*ал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.
- Ами тази от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а*е е*ете си майката...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Програмистка хванала златната рибка и единственото и желание било да не умре девствена. От тогава е безсмъртна.
16
Какъвто и статус да напишеш, тия с циците винаги обират лайковете...
16
Вие мислите, че женкар - това е неотразим и харизматичен мъж? Нее... Това е плюнка, безгръбначно, което няма сили да откаже на нито една жена!
8
– Жена, заваля! Да се прибираме, че нещо се възбудих!
– Аз като ти казвам да не мастурбираш под душа...
7
- Какво казал змеят на бат Георги?
– Бат Георги, задушавам са!
– Ми не гълтай! Плюй...
6
– А бе муцка, ти анален с*кс пробвала ли си?
– Не! И никога повече няма да пробвам!
14
- Мамо защо леля е кръстила детето си Цвети?
- Защото обича цветя!
- А ти, мамо какво обичаш?
- Стига си задавал въпроси Уйчо!
3
– Скъпа, събуди се! Изпитвам неустоим глад!
– Иди в кухнята и хапни.
– Нее, аз изпитвам с*ксуален глад.
– И защо ме будиш? Нали знаеш кое къде е...
10
И тази вечер, преди дискотека, ще си ударя една ч*кия и после цяла нощ ще гледам мацките от високо!
10
- Ти ми изневеряваш!
- Не е вярно!
- С "бакшиш"!
- Е това пък съвсем не е вярно!
2
Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разминават с една мацка.
Холмс:
- Уотсън тая е без гащи.
- По какво разбра?
- Има пърхот по обувките.
12
Студентски град:
– Ей, коте, на бас, че мога да позная кога си родена само като ти пипна циците!
– Айде пробвай!
Хванал пича циците и започнал да ги опипва. След около минута мацката припряно:
– Хайде де, кога съм родена?
– Вчера!
8
- Страдам от една много рядка болест, като кихна и получавам оргазъм.
- Вземате ли нещо за това?
- Разбира се, черен пипер!
3
И понеже докато спи по гръб Пепа хърка, двамата с Гошо вече не практикуват мисионерската.
1
Мъж пита жена си:
– Да знаеш, къде съм оставил презервативите?
– Амиии... дадох ги на комшията, че му трябвали.
– Да, видях – даже се е върнал да ги хвърли в нашето кошче...
10