Разговарят баща и син: - Тате имам...
Разговарят баща и син:
- Тате имам три приятелки и се чудя, за коя да се оженя. Искам съвет!
- Виж сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
След няколко месеца:
- Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
- Ами, първата си накупи накити и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
- Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо ти избра третата?
- Ами, тя има най-големи ц*ци!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Из женски форум:
- Приятелят ми вече петнайсе минути не ми вдига телефона. На някоя от вас случвало ли се е нещо подобно?! Какво може да означава това?! Зарязал ли ме е?! Да си търся ли нов?! Че то аз вече започнах да се оглеждам!
9
- Митко, бременна съм от теб.
– Ама как? Ние даже не сме спали?
– Самата аз съм шокирана!
8
Кръчмарски оркестър щели да имат свирене на сватба. Вечерта преди сватбата обаче вокалиста си загубил гласа и отива при китариста, че му бил по-близо да му обясни, че няма да може да пее на сватбата, щото така и така се случило и няма глас. Звъни на вратата и се показва жената на китариста. Нашия човек с адски мъки прошепва:
- Пешо тук ли е?
Жената се поогледала и прошепнала!
- Няма го, влизай...
12
НЕДОРАЗУМЕНИЕ...
- Това е когато поканиш красива комшийка на кафе. Тя дойде изпие си кафето и си отиде...
9
В чата:
- "Здравей, кукло. Знам, че не ми обръщаш внимание, но аз ти обръщам..."
8
- Защо си тъжен, сине?
- Тате, тя отказа да се омъжи за мен защото нямам Мерцедес, не уча в Нов български и вилата ни не е на два етажа...
- Сине, ако толкова я обичаш продай Ферарито си и си купи Мерцедес. Ако искаш прехвърли се от Калифорнийския университет в Нов български, но за вилата съм категоричен - няма да събарям цял етаж...
21
- Добър ден! Аз съм новата Ви съседка... Дали можете да погледнете смесителя в кухнята?!
- Ами, не знам... Мога да Ви отделя няколко минути...
- Само?! Аз си мечтаех за две - три нощи!
7
- Да се по занимаем с любов.
- Несподелената устройва ли те?
6
- Мале, мале... от тебе не става никакъв любовник.
- Е, как пък го разбра за 5 секунди?
19
- Обичам те, иска ми се да изживеем живота си заедно...
- Искай си... не ми пречиш.
4
- Ах Васко, днес беше много добър.
- Аз не съм Васко. Аз съм Иван.
- Аааа. Ама днес не е ли четвъртък.
2
Имаше една сладурана пред метрото, гледам пуши електронна цигара и ми е тъпо да питам за огънче, та викам:
- "Извинявай да имаш зарядно за нокиа?"
5
Седи си един мъж в самолета до много готино маце и се заприказвали.
- Аз съм сексолог и се връщам от международен конгрес - казала тя.
- Мм, колко интересно. Разкажете ми повече.
Тя:
- Ами, например, според последни проучвания, се оказва, че най-дебели членове имат евреите.
- Мм, много интересно. А кои имат най-дълги?
- Оказва се, че това са индианците.
- Мм, колко интересно. Но, извинете, аз забравих да Ви се представя. Приятно ми е - Винету Коен.
7
- Скъпа, искаш ли да отидем до бижутерията и да ти купя диамантен пръстен?
- Не.
Вие слушахте миниатюрата "Разговор между идеалния мъж и идеалната жена".
8
Прибира се мъж от командировка. Жена му го посреща:
– Скъпи, веднага иди да набиеш онзи тъпанар съседа!
– Защо, бе мила, какво ти причини?
– Нищо, нищо, пет дена седя тук и скучая, а той дори и здравей не ми казва...
6