Ти с какво се занимаваш? - Правя...
- Ти с какво се занимаваш?
- Правя хората добри и миролюбиви?
- Какъв си, пастор ли си?
- Не, продавам трева.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В самолет:
- Карай към Виена!
- Не мога за Чипровци съм.
- Как за Чипровци, бе? Там няма летище.
- Не знам. Разбери се с бабата отзад, с картофите и леката картечница.
0
"Геврече, геврече" викали децата, без да знаят, че това е житната питка, смъртно ранена...
0
Има ли значение дали мисълта ти е дошла, когато главата ти я няма!
0
Жоро пита съседа си :
- Иване какво ще стане ако махнеш от една стена една туxла?
Иван му отговаря:
- Еми кво?????
- Ми остава дупка в стената !!- викнал Жоро.
0
- Тате, тате дай 5 стинки!
- К'ви 4 бе, аз 3 немам, ти 2 ми искаш, на ти 1 стинка и ми върни ресто!!!
1
Закони на Мърфи за счетоводството
1. Времето е пари, особено когато трябва да ви ги върнат.
2. Работата се разширява дотогава, докато запълни времето,предоставено за извършването и; това което остава да се извърши,се разширява пропорционално на времето за завършването на проекта.
3. Разходите нарастват, за да погълнат приходите.
4. Протакането е смъртоносна форма на отказ.
5. Обикновените проблеми се решават веднага; важните проблеми не се решават въобще.
6. Компромисът е винаги по-скъп от съставящите го алтернативи.
1
Общи закони на Мърфи
1. Ако нещо може да се обърка, то то се обърква.
2. Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент, то те се объркват точно тогава.
3. Ако нещо просто не може да се обърка, то все пак ще се обърка.
4. Ако разбереш, че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил, то веднага се пръква пети начин.
5. Ако всичко изглежда,че върви нормално,значи си пропуснал нещо.
6. Майката Природа е кучка.
1
Закон на Мърфи за преписвачите:
- Четливостта на дадено копие е обратнопропорционална на важността му.
- Нещата се влошават под налягане.
0
Основен закон на Мърфи:
- "Усмихни се… утре ще бъде по-лошо."
0
Златните правила на Мърфи:
1. "В когото е златото, той създава правилата."
2. "Никога не спори с тъпак, хората може да не забележат разликата."
0
Невъзможно е да се направи нещо глупакоустойчиво, защото глупаците са безкрайно изобретателни
0
Надпис в бар:
"Ако пиете, за да забравите, моля платете предварително."
0
Млад бик съзрял зад стобора млада юница. Засилил се и прескочил оградата.
- Аз съм Пенка недостъпната - казала юницата - но за теб съм само Пенка.
- А аз съм Белчо надарения - възкликнал бикът - но за теб съм само Белчо, щото дарът ми остана на оградата.
0
В една лудница щели да изпращат луди, които вече са нормални, демек са се излекували! Един луд тъкмо си пикае на едно дърво и от долу минава един от изследователите и той спрял да пикае. Изследователят го пита:
- Защо спря да пикаеш бе?
- Да бе... да земеш да ме дръпнеш за пикнята да падна...
0
В една лудница решили да направят тест на лудите и които го издържи да го пуснат да си ходи... Боядисали те пейки и накарали лудите да седнат на незасъхналата боя. Всички уверено седнали само един си сложил вестник и така седнал на пейката. Пита го един от комисията:
- Защо си сложи вестник преди да седнеш на пейката бе?
- Е как защо-отговаря лудия - за да стана по-висок!
0