Едно момче искало да наебе една...
Едно момче искало да наебе една ку*ва и отива при баща си и му вика:
- Тате, тате, дай ми 100 лева да на*ба една ку*ва.
И баща му учуден му дал 100 лева да наебе една ку*ва.
Тамън отивал да наебе ку*вата и го среща баба му и го пита:
- Къде бе?!
И Той казал:
- Тати ми даде 100 лева да на*ба една ку*ва!
А баба му казала:
- Каквооо 100 лева ли!?!?! Дай ми ги на мен и наеби мен.
И момчето какво да направи дал 100-те лева на баба си и я на*бал.
На следващия ден момчето отива при баща си и той го пита:
- Какво стана на*ба ли ку*вата?
А момчето казало:
- НЕ!
- Защо? - попитал бащата-нали ти дадох 100 лева?
И момчето казало:
- Еми, срещнах баба и тя ми каза да й дам на нея 100-те лева и да на*ба нея.
А бащата казал:
- КАКВО !?!?!? Как ще наеб*ш баба си?
- Еми, така каза ми да й дам 100-те лева и я на*бах.
И бащата:
- Ами, ти си на*бал майка ми!
И момчето казало:
- ЕМИ, ЧИ ТИ КАК ЕБ*Ш МОЯТА!!?!!?
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отива дядо в аптеката и иска презерватив. Аптекарката му предлага:
- С дъх на ягоди, светещ, релефен...
А той казва:
- На каквото ще да мирише, само да е с арматура, чедо!
0
Мъж и жена говорили за с*ксуалния си живот. Мъжът казал на жена си:
- Скъпа, хайде да пробваме нещо нестандартно.
Тя го попитала:
- Какво например?
- Ами-и-и, да те чукам в ушите.
А, тя пак го попитала:
- Ами,ако оглушея?!
А, той й отговорил:
- Досега, като те чуках в устата, да не би да онемя?
1
Учителката пита децата:
- Деца, кой ще каже една гатанка?
Иванчо вдига ръка, но учителката не го вдига. В това време в стаята влиза директора.
- Госпожо, вдигнете това дете.
Учителката вдига Иванчо и става неспокойна.
- Черно, кръгло, с дупка в средата - що е то? - пита Иванчо.
- Деца, веднага излезте от стаята - казва даскалката.
- А сега, Иванчо, кажи какво е.
- Грамофонна плоча, госпожо.
Директора излиза и казва:
- Деца, влезте, не е пу*ка.
1
Двама пенсионера гледат немски п*рно филм:
- Уф, а защо у нас не е прието да се прави групов с*кс в трамвая?!
- За какво ти е?
- Там винаги ми отсъпват място!
0
На морето. Мъж вика на жена си:
- Идвай бързо, станал ми е!
- Не ти е станал, а е изплувал.
1
- Пак ми изневеряваш!
- Как ще ти изневерявам? Не е истина! Аз даже онанирам само на твоята снимка!
11
Двама приятели отишли на риба, ама с една въдица и са се разбрали, квото хванат ще разделят. След дълъг и изморителен ден те хванали само една риба, и сега как да го разделят, единия искал опашката и другия искал опашката и накрая единия назал:
- Абе, да направим така, ще се е*ем и който пръв каже "ОХ" губи рибата. Другият се съгласил и почнали, единия е*е, е*е другия едвам се държи да не охка. Накрая човека свършил и другия казва:
- Сега е моя ред.
А този дето е еб*л казва:
- Ааа, ние вкъщи риба не ядем!
0
Един пич си кара БМВ-то, в едната му ръка димяща цигара и волана, в другата отворена бутилка бира. На предната седалка до него се е сгънала мацка, която му прави... привет, на задната седалка още една мацка, която му разтрива раменете. Дъни музика в колата, когато започва настойчиво да звъни телефон. Пичът се обръща към мацката на задната седалка:
- Уф, вземи ми телефона от джоба и отговори! Нали не искаш да се разоря от глоби?
0
- Много ми харесвате. Искам да преспя с вас.
- Какво си мислите!? Не спя с първия срещнат!
- Ще ви платя, 100 лева давам.
- Аз да не съм ви прос*итутка? Аз съм порядъчна, омъжена жена!
- Колко тогава?
- Поне триста.
2
Седят три малки момиченца на пясъчника, играят си, а наблизо стои едно червено Ферари. Едното казва:
- Като се изуча за адвокат, ще си отворя моя собствена агенция, ще изкарам много пари и ще си купя такава кола.
Второто:
- А аз ще уча за доктор, ще открия моя собствена клиника, ще спечеля много пари и ще си купя такава кола.
Третото момиченце:
- А аз, като порасна, ще помоля моята по-голяма кака да ме научи да правя хубаво свирки - това е нейната кола.
1
Апартамент. Жената, празнично облечена, се суети и подрежда масата. Мъжът се разхожда из стаята по долни гащи.
- Поне да си беше обул панталона! Гостите ей сега ще дойдат!
- Ами нека да видят колко са ми слаби краката, понеже не ме храниш...
- Тогава си свали и гащите. Нека да видят има ли за какво да те храня!
0
Двойка правят орален с*кс, мъжът свършва в устата на жената и казва:
- Гълтай!
Tя отговаря:
- Не искам!
Tой й казва:
- Тогава го изплюй!
Тя пак отговаря:
- Не искам!
Той я пита:
- Тогава какво искаш?
И тя казва:
- Искам малко хляб!
1
Две момченца си говорят:
- Моят баща е полицай и може да сгащи твоя!
- А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!
0
Мъж отива при най-известния обущар в града и му казва:
- Искам да ми направите нови обувки, обаче от путя кожа.
Обущарят с недоумение пита:
- Ма, как така от путя кожа, защо точно от нея искате?
Мъжът:
- Ами, ти изтъркана пу*ка виждал ли си?
0
Случаен минувач минал покрай внушителна погребална процесия от няколко хиляди души, а за ковчега бил завързан козел. Възмутен той попитал:
- Как може такова нещо? Да вържете козел за ковчега на покойника! Това е кощунство!
- Шшшшт! Погребваме тъщата - казал затя.
- Е и тъщата да е! Това е нелепо! - казал минувача.
- Козела я блъсна в кладенеца и така се спомина!
Възмутен минувача продължил по пътя си, но след малко се върнал и попитал:
- А този козел можете ли да ми го дадете на заем?
Тогава друг от опечалените му казал:
- Нареди се на опашката...
0