Млада засукана селянка води кравата...
Млада засукана селянка води кравата си при селския бик.
Седят с ветеринаря и наблюдават оплождането.
По едно време момичето пита:
- Докторе, бикът как разбира, че кравата го иска?
- По миризмата.
Две минути пауза.
- А бе, докторе, на теб да не ти е запушен носа?
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато хората се целуват, те образуват дълъг тунел с два з*дника в краищата.
20
В късна нощ мъж сърфира в п*рно сайтове убеден, че жена му спи.
- Върни на горната картинка! - чува гласът ѝ.
- А, такива щори искам!
13
- Ще се разведа с теб! Изневеряваш ми!!!
- Стига крещя ма... Бях с Иван!
- Стига лъга бе, с Иван бях аз...
22
Иванчо на изпит по Човекът и природата, учителката:
- Кажи, Иванчо, краставицата какъв зеленчук е и за какво е полезна?
- Краставицата, госпожо, е зеленчук, който удължава паметта.
- Защо мислиш така, Иванчо?
- Ами дядо ми е на 96 години, когато бил войник му заврели една краставица в з*дника и още го помни!
37
Влизат в кръчмата трима бабаити - поп, педофил, пед*раст, и това само първият!
20
Момченце разговаря с приятеля на майка си:
- Чичо Пешо, къде бяхте снощи с мама?
- На кино.
- А после?
- После ходихме на ресторант и вечеряхме.
- А после?
- Ами после придружих майка ти до вас.
- А после?
- Ами после се прибрах сам вкъщи и си легнах.
- Чичо Пешо, ти да не си гей?
17
- Тази нощ е толкова романтична: луната сияе, като косите ти, звездите греят, като очите ти...
- Четири следобед е...
- Ама си и ти... Ако нямаш желание за с*кс, кажи си го направо!
14
- Вярно ли е, че спермата има вкус на хлор?
- Не знам.
- Как така не знаеш?
- Ами, никога не съм пробвала хлор.
27
- Бабо, защо има толкова много деца в нашето семейство?
- Защото мина цяло ято щъркели чедо.
11
Мъж е на преглед при с*ксолог:
- Докторе, жена ми има много странна реакция при оргазъм…
- Не се притеснявайте, много жени в такъв момент крещят, стенат, драскат, някой даже се мятат…
- Аз точно за това докторе, моята просто преглъща и ме гледа някак си с обида…
15
Две овчарчета седят на сянка и си говорят:
- Ти таковал ли си жена?
- Да.
- И как е?
- Същото.
12
Обир в банка:
- Дайте парите и лягайте на пода.
Жена се обажда:
- Да вдигаме ли крака?
7
След с*кс мъжът става и започва да се облича:
- Ще тръгвам, обещах на жена ми днес да се прибера рано.
- Разбира се, скъпи, върви... Спри, гад! Аз съм жена ти!
12
- Ти някога в екстаз била ли си?
- Не, по-далеч от Ямбол не съм била!
8
При гинеколога отишла жена и попитала:
- Докторе, защо така, когато правя с*кс, винаги плача?
- Как така, бе? - запитал докторът.
- Ами... проверете и ще видите...
Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?
А тя рекла:
- Не спирай, ще видиш...
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Повече не мога...
А жената рекла със сълзи в очите:
- Ей, така като ми кажааааааат...
15