Радио игра. Обажда се слушател...
Радио игра. Обажда се слушател, който иска да участва в играта.
- Здравейте! Радио Силвър!
- Здравейте, Иванов се обажда!
- Г-н Иванов, ще Ви задам 3 въпроса. В зависимост от това на колко въпроса ми отговорите правилно, ще получите награда. Готов ли сте?
- Готов съм.
- Първи въпрос: Как се казва 7-кратния шампион във Формула 1?
- Това е Шумахер.
- Грешен отговор, господине! МИХАЕЛ ШУМАХЕР! Втори въпрос: Как се казва треньорът на българския футболен национален отбор през 1994 година?
- Пенев!
- Грешен отговор, господине! ДИМИТЪР ПЕНЕВ!!! И последен въпрос последна възможност за награда: Кой известен баскетболист премина след баскетбола към бейзбола??
- Това е Джордън!!
- И много неприятно, но отново грешен отговор. Верният отговор е МАЙКЪЛ ДЖОРДЪН!!!
Ядосан участникът отвърнал:
- Господин водещ, мога ли и аз да Ви задам един въпрос?? Как се казва онова нещо между краката на жената??
- Амии, неприятно ми е в ефир да употребявам такива думи, но това е пу*ка.
- Грешен отговор, господин водещ! НА МАЙКА ТИ ПУ*КАТА!!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Шеф и сексапилна секретарка седят в офиса, и гледат през прозореца, как едно младо момиче се протяга. Шефът казва:
- На това маце, или му се спи, или му се е*е!
Секретарката също се протегнала и казала:
- Как не ми се спи-и-и...
0
Шеф на фирма мнго притеснен отива на лекар.
- Докторе, таш*ците ми са посинели!
Прегледал го лекаря и го попитал:
- Новата ти секретарка да не е блондинка и ти да я чукаш?
- Ами, да така е...
- Да й кажеш, да спре да си бърше задника с индиго!!!
0
В града се появил мъж с прякор Педро Бързия. Викали му така, защото бил изчукал всички жени в града и то го правел много бързо. Младоженци пристигнали в града на меден месец. Разбрал съпругът за Педро Бързия и решил да опази невестата си. Легнал вечерта до нея в леглото с пистолет в дясната ръка, а лявата пъхнал в пичката на жена си... Към полунощ чул съмнителен шум. Извадил бързо лявата си ръка от пичката й, заредил пистолета, и пак я пъхнал обратно. В този момент чул гласът на Педро:
- Ей пед*раст, извади си веднага ръката от задникът ми!!!
0
Кумчо Вълчо бил свидетел на катастрофа. Как камион с виагра се обръща. Кумчо Вълчо казал:
- Ей сега ще опъна цялата гора!
Наял се той с виагра и почнал да е*е.
Минал първо баба Меца, после Зайо Байо, Ежко Бежко и така цялата гора и накрая стигнал до Кума Лиса. Правили див и луд с*кс, но ефекта на виаграта свършил и Кума Лиса казала:
- Вълчо, че ти е голям - голям е!
- Не свършваш бързо - не свършваш!
- Ама защо ти е толкова космат?
Тогава Кумчо Вълчо погледанал към х*я си и промълвил:
- Въййй забравил съм да махна заека от пакета си!
1
Попитали един циганин:
- Какво обичаш да правипш най-много?
- Ами-и-и Най-много обичам да ПУШАМ!
- Добре де, сигурен ли си?
- Да-а-а-а-а обичам да си Пуша бе!!!
- Добре де, а с*кс не обичаш ли да правиш?
- Е как да не овичам. Обаче наи ми е любимо такава с голяма пу*ка.
- Защо???
- За да мога да влизам цялия ватре, ама не баш цялия ми само главата да ми е отвън.
- Е защо без главата???
- Ами да мога да си пушам бе!!!
0
Говорят си две приятелки:
- Знаеш ли, имам си две момчета. Единият е добър, нежен, хубав...
- Ми за какво ти е другия???
- Той не е гей...
0
Момиче и момче правили с*кс и след с*кса момичето казало:
- Перв*рзник!
Момчето :
- На такива думи ли ви учат в училище?
0
Два шейха си говорят на с*кс тема:
- Аз имам 8 жени!
- Аз пък 20!
- Е, как се оправяш с е*ането. Аз с мойте 8 едва се оправям.
- Викам първата, слагам върху нея един негър, втората и върху нея негър, третата и върху нея негър - така до 5-6 и аз отгоре е*а последната!
Ми за кво са ти негрите?
- Те вършат работа на индиго..
2
Две приятелки, стари ку*ви си говорят за мъже:
- Сега съм си намерила един страшен тъпкач. Такъв голям и дебел х*й има, че не мога да го лапна нормално!
- Понамачквай го малко, преди лапане.
- Ами, реших го проблема, сложих си изкуствени зъби и като му духам, махам чеенето..
1
Три поколения прос*итутки си говорят на професионална тема:
- Мамо, аз сега за свирка вземам 30, по твоето време колко вземахте?
- Оо, много по-малко - по 5.
- А по вашето време, бабо?
- Оо внучке, то беше следвоенно време, глад, сиромашия, бях даже благодарна да глътна нещо топличко без пари..
0
Автокатастрофа. Колата забита в едно дърво, зад волана седи шофьора изцъклен от страх, с поставен колан без видими травми. Приближава се катаджията и го хвали:
- Много добре, че си с колан, който те е спасил. Щото виждаш ли кво става - приятелката ти е изхвърчала от предното стъкло и лежи потрошена на десет метра от тук, даже стиска и х*й между зъбите си..
0
Жена на японски - чат пат чук.
Прос*итутка на японски - чук чук чау.
1
Умният среща глупавия и решава да се избъзика. Вика му:
- Ей глупав, я кажи 1.
- Ми... 1.
- Да ядеш лайно. Я кажи 2.
- 2.
- Кон да та е*е. Я кажи 3.
- 3.
- Да го лапаш до зори. А я кажи 4.
- 4.
- Магаре да ти го нахетри.
Мислил глупавия, мислил, и вика:
- Ей, умен, я кажи 5.
- Хаха, хубаво, я да видим кво си измислил - 5.
- ......... да ти е*а майката.
1
Две приятелчета си говорят на с*кс тема:
- Мноого ми се чука, ама ужасно мноого!
- От кога не си чукал?
- Мноого отдавна, щом снощи сънувах даже, че правя чекии..
0
Една студентка от МЕИ стояла пред ректората и ревяла. Минал един студент и я попитал:
- Защо плачете колежке? Да не би да нямате протоколи?
- НЕЕЕ!
- А да не би да са ви скъсали по Електротехника?
- Нееее!
- А да не би ва ди трябва чертеж нещо?
- НЕ БЕЕЕ!!!
- Е ЗА КЪВ Х*Й РЕВЕШ ТОГАВА???
- ЕМИ ЗА К'ЕВТО И ДА Е!!!
1