Вуте отива на съд... Нане притеснено...
Вуте отива на съд...
Нане притеснено го пита:
- Вуте, ами ако те осъдят и лежиш?
- Я колко моа да лежа, те толко не моат ми дадат!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Келнер, погледнете пилето - само кожа и кости!
- Момент, у мен са перата!
Нашенец забелязал един китаец, отишъл при него и го попитал:
- А бе пич... ти колко бащи имаш бе?
Китаеца се очудил що за въпрос и решил да се бъзне с нашия:
- Шест!
Нашият по погледал, погледал и отвърнал смело:
- Знаех си аз... ти не може да си толкова жълт само от две яйца!
- Келнер, филийката ми и от двете страни ли е намазана с масло?
- Не, само от едната.
- Тогава покажете ми от коя, ако обичате!
Влизам в кафенето, гледам хората си говорят. Викам си:
- Ужас! Няма нет!
- Ти си, Красива, Умна, Чаровна Като Ангел!
- Нещастник такъв, мислиш, че няма да забележа думата к*чка?
- Чух, че си на диета.
- Така е.
- Да ама току що изяде 3 банички!
- Е да, ама аз исках да изям 6, а изядох 3!
- Мамо, този чичко защо няма коса?
- По-тихо, че ще те чуе.
- Ама той не знае ли?
Жена пред иконата:
- Боже, не мога да разбера, пазиш ли ме за някого, или пазиш някого от мен?
Рускиня пита в Била:
- Извините, спички можна?
- Не... с пичка не може, само с пари! - и отговаря касиерката...
По отпечатъците на пръстите си разбра, че ръцете му са били заврени в з*дника...
- Защо закъсня с половин час?
- Красивите жени могат да закъсняват за среща!
- Така е, но ти защо закъсня?
Инвестирайте в стомасите си. Тази инвестиция дава бързи и видими резултати. Инвестирането в главите е дълготрайно и неизвестно.
- Kaква е разликата между олинклузив и ядене при баба?
- Мии, при олинклузив ти решаваш кога си сит...
Синдикатът на телефонните измамници настоява минималната пенсия да стане 1500 лв.
Зимата, препълнен автобус, час пик.
Качва се мъж, облечен с дебела шуба. Кондукторът му казва строго:
- Господине, ако си свалите шубата, ще се освободи място за още един пътник.
- Може, може, a ако си сваля и панталона, сигурно ще има и място за още един: къде да се държи.