Иванчо прави бели в час и учителката...
Иванчо прави бели в час и учителката му се кара:
- Ще те накажа, ще те пратя при директора, ще те изгоня!
А Иванчо отговаря:
- Няма да го направите госпожо, татко ми е казал, че грозните жени с голям г*з имат добро сърце!!!
46
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо и Петърчо спорят на кой дядо му е по-висок.
Петърчо:
- Моя дядо като се протегне пипа облаците.
Иванчо:
- А облаците меки ли са?
Петърчо:
- Да.
Иванчо:
- Това са на моя дядо мадурите!
33
Иванчо се обръща към Марийка:
- Марийке, мога ли да те използвам като жена?
- Ау, Иванчо, какви мръсни помисли имаш...
- Не, ти имаш мръсни помисли, а на мен топката ми падна в женската тоалетна...
36
- И така деца, прочетохте ли "Под игото?"
Всички мълчат, само Иванчо нервно барабани с пръсти по чина:
- Ама госпожо, трябваше ли да го четем?
- Да, Иване! През ваканцията, трябваше да прочетете "Под игото".
- Мамка му! А аз го преписах...
63
Директорът на училището вижда Иванчо по коридора по време на час.
- Защо не си в час?
- Защото учителката е глупава.
- Че защо?
- Пръднах в час, а тя ме прати на чист въздух.
52
Малко момиченце се прибира у дома и разказва на майка си:
- Представяш ли си, днеска Иванчо ме целуна по устните!
Майката, наполовина възмутена и наполовина учудена, пита:
- И как се случи това?
- Ами трудно, Мария и Светла го държаха.
45
Иванчо е записан в 1-ви клас и това му е първият ден. Директорът го посреща:
- Здравей млади момко! Как ти е името?
- ИИ-ИИ-ИВАНЧООО!
- Аха, значи имаме малко проблем със заекването?!
Иванчо:
- Баща ми ме записа. Той има малък проблем със заекването, аз не. Ти също имаш малък проблем!
- Така ли? И какъв е той?
Иванчо:
- Блондинката в администрацията!
40
Учителката пита децата:
- Някой знае ли, какво представлява вятъра?
Марийка вдига ръка:
- Вятърът е като Иванчо - само въздух... ама по-нахален...
39
Смъртта:
- Довечера в 10 ще дойда.
Иванчо:
- Изкара ми акъла, ма! Вземи си смени ника!
51
- Деца, кажете ми, кои птици допринасят най-много за благото на човека?
- Печените, Госпожо! - провиква се Иванчо.
57
Иванчо пише писмо до Господ:
- Скъпи Дядо Господ, бях послушен и искам колело!
После се усеща, че Господ знае, че това не е вярно и той изобщо не е бил послушен и почва отначало:
- Е, опитах да съм послушен и искам колело...
После задрасква и това, защото и това не е вярно и пак почва:
- А бе, трябва ли да съм бил 100% послушен, за едно колело?
Накрая задрасква и това, влиза в стаята на баба си и взима от рафта, статуетката на Дева Мария.
После пише:
- Искам колело!!! Държа майка ти!
87
Иванчо пръднал в час. Учителката го изгонила. Седи Ванчо пред вратата и си мисли... Тук няма никаква логика... Аз пръднах - изгониха ме, а другите ще го миришат.
82
– Иванчо, какво рисуваш?
– Адам и Ева в Рая, госпожо!
– Преди или след грехопадението?
– По време, госпожо, по време...
42
Учителката по рисуване към класa:
- Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство...
- ИВАНЧООО, КАКВО РИСУВАШ БЕЕЕ?!
60
- Ало, това ли е анонимният телефон на доверието?
- Да, Иванчо!
36
– Ученици, дайте пример с думата "отговорност!"
Иванчо:
– Всички копчета на цепката ми са скъсани, само едно е здраво и то носи цялата отговорност...
45