Звъни на вратата пощенски раздавач...
Звъни на вратата пощенски раздавач. Отваря му момче, около 10 годишно, облечено в халат. В едната ръка - половин чаша уиски, в другата - димяща пура. Леко стъписан, раздавачът пита:
- Ъъъъ, вашите... дали са си в къщи?
- Така, като ме гледаш... дали са? - отговаря момчето.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Вие сте толкова слабичък, какво ядете?
- Същото, като вас госпожо, но на половина...
2
Пътувах в маршрутката с метла (купих я от пазара). Един младеж дъъългооо ми се усмихваше.
По едно време ме пита:
- Метлата не пали ли?
4
- Пешо, спиш ли?
- Не!
- А, защо си със затворени очи?
- Икономисвам зрението…
4
Ще ми се да откажа алкохола, пушенето, с*кса, рока и да стана светец! Дааа, ама пусто съм атеист!
2
Опърпан мъж влиза в бюро за изгубени вещи:
- Извинете, някой случайно да е донесъл изгубен портфейл с пари?
- Колко пари?
- 50-100 лева стигат...
4
Разбирам младите момичета, които изпитват неистово влечение постоянно да се снимат по кенефите на заведенията. Когато до 18 годишна възраст си бил с външна тоалетна, попаднеш ли най-ненадейно в мраморна такава, културният шок е неудържим!
8
Между сноби.
– Разбрах, че са отворили ресторант на Луната. Има ли някакви отзиви?
– Храната била отлична, но нямало никаква атмосфера.
5
В Китай се яде всичко, което лети без самолетите, всичко, което плува без корабите и всичко, което има крака без масите.
15
Вуте и Нане са в кръчмата.
Нане:
- Чух, че те арестували на летището... нещо за опит за душене, на старица в кенефа?!
- Цели 2 часа, мамка му... оная, на седалката до мен, в самолета, ми дудне за смотаните и внучета! И кога най-после млъкна... ми вика:
- О, ама аз говорих през цялото време, а съм сигурна, че и ти има какво да кажеш... Кажи, к'во мислиш за внучетата?!
7
План за днес:
1. Намирате чужденец.
2. Връзвате му мартеничка.
3. Казвате "А сега по стар български обичай да си разменим смартфоните".
9
Млада жена влиза в магазина и се обръща към касиерката:
- Снощи пазарувах при вас и сте объркали рестото ми с двадесет лева.
- Аааа, съжалявам! Да сте си броили внимателно рестото. Денят е приключен, трябваше да се върнете веднага.
- Е добре, тогава ще задържа парите за себе си.
6
Как да се приготвим за разходка в планината:
1. Погледнете времето.
2. Съблечете се.
3. Легнете си.
8
- Как се казва, когато жената е в центъра на вниманието?
- Букаке.
2
Баба Марта хвърлила от балкона плик с 20 000 мартеници на ало-измамници...
10
- Мили, ти как позна, че съм левачка?!
- Лявата ти ноздра е по-широка...
2