Основен принцип: - Ако някои "метне...
Основен принцип:
- Ако някои "метне" око, на твоето момиче... явно това око, вече не му е необходимо...
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Животът ми протича не с върхове и падения, а на квадрати - като шахматна дъска. И ето живея в него, понякога като цар, понякога като пешка, но най-често и продължително - като кон.
2
Нямал пари за подарък?! Не разбирам, как човек с два бъбрека може да ми твърди, че няма пари за подарък?!
0
Крадци „проверяват” квартира. Звънят на звънеца.
- Ало?! Има ли някой у Вас?
- Има! – отговаря груб мъжки глас.
- Защо питате?
- А нищо. Просто... социологическо проучване...
8
- Пешо, ти в Несебър ходил ли си?
- А бе, ходил съм, ама съм бил много малък и нищо не помня.
- Е, малък, колко да си бил малък?
- Ами... на отиване бях с баща си, на връщане - с майка си!
5
Двама затворници разговарят:
- Теб на колко те осъдиха?
- Петнайсе години. За убийство. А теб?
- На трийсе. За бракониерство...
- Как така - за някакво си бракониерство, цели 30 години!
- Ами, ловях риба с динамит. Хвърлям първата шашка, гърми - изплува рибата. Хвърлям втората, гърми - пак изплува рибата. Хвърлям третата, и тя гърми... и изплува националният отбор по подводно ориентиране...
3
Чалгар облечен като металист. Що е то?
- На Слави Трифонов на концерт.
80
- Здравейте, искам да взема стаята, която давате под наем.
- А вие ще правите ли пиянски оргии?
- Не.
- Жалко...
3
Тя:
- Спомняш ли си когато ти беше лошо, как ти направих супа?
Той:
- Спомням си, само че ти първо ми направи супа, после ми стана лошо...
2
Следовател разпитва в болницата бинтован мъж на болнично легло:
- И така, гражданино, вие твърдите, че не може да разпознаете мъжа, който вчера сутринта е влязъл с взлом във вашия апартамент и е наврял бормашината в задника ви и я е включил... Така ли? Нямаше ли някакви свидетели?
- Господин следовател, какви свидетели може да имам в събота сутринта в 6 часа?!
1
Изкуство е да умееш да се радваш на чуждото щастие! Ето, аз го мога. Знаете ли, как се радвах, когато съседите свършиха с ремонта...
0
Потоп. Плава Ной в ковчега седмица, втора.... Свършва потопа. Гълъба носи клонката. Суша. Радост. Намира Ной сушата и пуска всички животни на брега и сам слиза със семейството си.
И изведнъж отнякъде притичва един македонец, крещейки:
- Жена, деца, бързо, циркът дойде!
28
Говорят си две блондинки:
- Знаеш ли, муци, Ив, дето бяхме в един клас, замина да живее в Щатите. Не е за вярване - тръгна от тука с едни скъсани бикини само, а сега има милиони!
- Че защо са й на Ив милиони скъсани бикини?
7
В края на деня Адам пита Ева:
- Ти днес какво прави?
- Ами, разхождах се из градината...
- Чакай, не си пипала дървото с ябълките, нали???
- Е, не бе, как?!?
- А, хубаво... Какво има за ядене?
- Щрудел.
3
Между англичани:
- Нещо май прелетя над Лондон, а?
- А, лятото, то и миналата година така направи.
7
На един човек му се развалила водопроводната инсталация. Много. Дошъл водопроводчик. А човекът имал дъщеря - красавица. Тя издебнала момента, когато бащата не бил наоколо, отишла при водопроводчика и му прошепнала:
- Когато татко ти предложи френско вино - не пий, когато ти даде пари - не взимай! Поискай му само ръждив гвоздей...
Водопроводчикът така и направил. Поправил водопровода, от вино и пари се отказал, взел ръждивия гвоздей и си заминал. А бащата прегърнал дъщеря си и й казал:
- Браво дъще, здраво го прекарахме...
10