Френският крал се разболял от венерическа...
Френският крал се разболял от венерическа болест.
Идвали разни лечители, но никой на можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус.
Прегледал го той – навсякъде язви, яко тече!
- От какво съм болен?
- Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.
- Има ли лечение?
- Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите стогодишна девица и правите с нея с*кс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни – Чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус.
- Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
- Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как да откажете мъжа си от мераци за ан*лен с*кс?
- Ами мажете входа редовно с люти чушки.
15
Разговор в нета:
- Знаеш ли, че смехът е втория най-добър начин да заведеш мацка в леглото?
- Хаха-ха, а какъв е първия?
- Огромен остър нож!
- Хихи-хи-хи, колко си смешен!
- Разумен избор...
8
– Жоре, кого ще поканиш на рожденият си ден?
– Само Мимето.
– Как така, само Мимето?
– Ми, Мимето пие, Мимето пуши, Мимето прави св*рки, за какво ми е притрябвало да каня още някой...
16
Сутрин...
Мозъкът:
- Моля те, остави ме още 5 минутки.
Тялото:
- Гравитацията още не ми позволява да стана.
Пенисът:
- THIS IS SPARTAAAAAAAA!
13
– Скъпа, направи ми св*рка!
– Не мога сега! Следващия път. Още не съм се научила.
– Интересно, до следващия път къде ще се учиш...
18
- Пенчо, ама честно ми кажи... прибягвал ли си до услугите на простит*тки?
- Честно ли? Честно - никога не съм тичал. Съвсем нормално си вървя към бардаците.
7
Обществена тоалетна:
- Наредили се 4-5 човека пред писуарите и се облекчават. Влиза някакъв, събува гащите и сяда да пикае "по женски"... Всички леко очудени, но един преодолял смущението и пита:
- Господине, извинете... Вие защо "така"?
- Тази гадина... така ме предаде, така ме изложи вчера, че ме е гнус да му подам ръка даже!
16
След по-подробно разглеждане на "Кама Сутра" е открита нова с*кс поза - Лешояд. Кратко описание на позата - мъжът кацва като лешояд на таблата на кревата и чака мършата да заспи.
15
С едно гадже имахме толкова сериозни отношения, че на заден фон непрекъснато свиреше орган.
4
Ако са те докарали до грях, още по-голям грях е да не се възползваш...
6
Млада дама влиза при гинеколога. Докторът решава, че момичето е притеснено и се опитва да я разсее:
- Госпожице, знаете ли как се правят латексовите ръкавици?
- Не, докторе!
- Представете си един голям казан, пълен с горещ латекс. Приближават китайците, потопяват си ръцете, вадят ги и чакат латекса за изстине...
Момичето започва да се смее.
- Защо се смеете, госпожице?
- Представих си, как правят ПРЕЗЕРВАТИВИТЕ...
44
Ако семейният живот не върви, не пренареждайте мебелите по "Фън шуй", а спете по "Камасутра".
10
Жена без ц*ци е като панталон без джобове и в двата случая се чудиш, какво да си правиш ръцете...
21
- А тя, как е в с*кса? Огън момиче, а?
- Ако я запалиш... Да.
- Яко!
- В смисъл - всяко дърво гори...
19
Не си играй със сърцето на жена, то е само едно. Ц*ците са две!
13