Тънките разлики между селянин и...
Тънките разлики между селянин и селяндур:
1. Селянин – Човек, който живее на село или в малък град.
2. Селяндур – Живее навсякъде, най-много са в средните и големите градове. По селата не виреят (няма кой да ги търпи).
3. Селянин – Бачка яко, изкарва си хляба с честен труд. Щастлив е, че има работа. Лоялен е към работодател и колеги.
4. Селяндур – Мързелива гад. Мрази да се труди, обича да е "на далавера". Гледа винаги да изклинчи и да "претакова" държавата, колегата или шефа.
5. Селянин – Чист човек. Обича природата и не свини наоколо. Повечето отпадъци намират приложение в градината или като храна на животните.
6. Селяндур – Свиня. Хвърля си боклука в найлоново пликче през прозореца. Изтърсва си пепелника на колата на светофара. Ако му направиш забележка – бучи, че си плаща данъците и бате Бойко да изчисти. Възможно е и до физическа саморазправа да прибегне.
7. Селянин – Плаща си данъците и сметките. Псува на ум (и на глас) обирджийската държава, но плаща. Декларира си кладенеца, който сам е копал, и му плаща данък.
8. Селяндур – Никога не плаща нищо. Висят му 15 неплатени акта от КАТ и данъци на панелката от 1989-та. Краде парно от комшиите, слага си магнит на електромера и не плаща вода.
9. Селянин – Говори просто, но разбираемо. Ако се премести да живее в голям град, за една година преодолява диалекта.
10. Селяндур – Мйека цял живот и твърди, че това е най-чистият български език. Мрази да го поправят, не желае да научи нищо ново.
11. Селянин – Умее да се весели, знае как и кога. Ако е сватба, ще чуе цяло село, но семейните празници се празнуват у дома.
12. Селяндур – Дъни музиката яко до 4 сутринта и хич не му дреме, че е примерно вторник и утре всички наоколо са на работа. Другият вариант е да се нареже като свиня в кварталната кръчма, да се сбие със сервитьора, да оповръща таксито и да опикае асансьора.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Хладилниците имат свойството да привличат магнити. В последно време усещам, че развивам хроничен магнетизъм.
Живея рентабилен живот, нямам приходи, нямам и разходи…
- Има джентълмени и истински джентълмени?
- Джентълмени – това са мъже, а истински джентълмени – това са женски фантазии.
Заварчика Петров беше много недоволен от родителите си. Що за хора биха кръстили синът си "Заварчика"?
Искате да видите неподправени емоции?
Идете в лунапарка, като предварително вземете със себе си много голям болт. Качете се на "Влакчето на ужасите" и когато потегли, незабелязано извадете болта от джоба си и попитайте на висок глас:
- Интересно, откъде се е взело това?…
Как се будят мъжете:
Мозъка: Мамка му, пак ли…
Тялото: Не! Няма да стана!
Пениса: THIS IS SPARTAAAA!
Това БГ пощите са много зле. Преди 20 години си поръчах яхта на дядо Коледа и още не са ми я доставили!
Срещнах жената на мечтите си… Ама и аз едни мечти имам…
Живота бил сложен… Обаче къде е сложен, кой го сложи, на кого е сложен? Не е ясно…
Празните джобове, никога не са спирали никого.
Само празните глави и празните сърца могат да го направят…
До първата целувка и третата чаша вино всички сме смъртни.
Когато видяха, че на хладилника има само два магнита - от Видин и от Хасково, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите!
Не че съм расист, но предпочитам белия сняг пред черния… или жълтия!
От КРС успокоиха, че Vivacom не е заплашена от фалит, и призоваха хората да не използват панически неизползваните мегабайти и не изговорените минути.
- Пиеш ли?
- Не.
- Пушиш ли?
- Не.
- По жени ходиш ли?
- Не.
- Стига бе, ти никакъв порок ли нямаш?
- Имам. Лъжа…