Всяка събота Поп Младен Христов...
Всяка събота Поп Младен Христов вземал вана. Било ред на сестра Магдалена да я приготви. Преди това изслушвала указанията на игуменката, как трябва да се държи с голия Поп. На следващата сутрин двете си говорят за къпането:
- Сестро Магдалена, какво се случи вчера?
- Майко, игуменке, получих избавление!
- И как се случи това?
- Поп Младен влезе във ваната и ме помоли да му помогна. Хвана ме за ръката и я пъхна между краката си, като ми каза, че там Господ държи ключа от Рая!
- Така си и знаех! – промърморила игуменката.
Сестра Магдалена продължила:
- След това ми каза, че ако ключът пасне на моето катинарче, вратите на Рая ще бъдат вечно отворени за мен. И сложи ключа в катинарчето ми. Отначало ме болеше. Поп Младен каза, че пътят към избавлението е болезнен, но накрая Господ ще ме възнагради със сладострастни усещания. Така и стана! Майко игуменко, и това се случи… Господи, колко ми беше хубаво!
- Дърт мръсник! – ядосала се игуменката.
- А на мен ми каза, че между краката му е тръбата на архангел Гавраил, и ме кара 40 години да свиря на нея!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж си тръгва от любовницата. Обличайки се, забелязва в огледалото, че има смучка на шията. Какво да прави? Нищо не може да измисли, прибира се вкъщи. Влиза си у тях и кучето започва да скача от радост върху него. Хрумва му спасителна идея. Започва да се бори с кучето, къса си ризата и в този вид отива в хола
при жена си.
- Кучето ни е съвсем побесняло! - казва той на жена си.
- Виж, как ме ухапа по шията!
- На мен ли ще ми разправяш. - отговаря жена му, вдигайки си блузката.
- Мен пък ме нахапа по гърдите.
26
- Сийке, не се звъни първа на мъжете!
- Що?
- Щото си простит*тка, Сийкеее!
21
Тазседмичният хороскоп:
- Е*ете повече и работете по-малко, освен ако не сте телец и мой колега, щото щи е*а майката мързелива, Мартине!
17
Шведската тройка е перфектния начин да разочароваш едновременно две жени!
19
Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:
- Мецане, за пет лева съм твоя!
Мецан бил два месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заека скубе перата на кокошката едно по едно.
- Какво правиш бе, Зайо?
- Платил съм пет лева за нея! Искам я гола!
17
Отидох да дам кръв, и ме питат, дали имам активен с*ксуален живот? Отиваш да им помогнеш, и на всичкото отгоре те унижават!
20
Дядо казваше:
- Който на млади години дава пари за п*тка, като остарее ще дава дупе за хляб! Така ли е?
14
Забравих името на бившата, може ли да и викам - "Дупката?"
2
- Ади, бее!
- Ни става, ма!
- Начи, на цяло село става... само на тебе не става!
26
Когато чуждестранни журналисти попитали дядо Пеньо от село Дървене, дали има Twitter, той гордо отговорил, че го пипнал на Слънчев бряг през 1981-ва, но доктор Кънчо му го излекувал.
15
- Ало! С*кс по телефона ли е?
- Не, телефона на общината за дупките по пътищата.
- Супер, във всички дупки да ви го набия!
25
С*кс чат:
- Колко си висока?
- 176 см...
- Супер! Косата какъв цвят ти е?
- Руса!
- Френска правиш ли?
- Задължително!
- Гълташ ли?
- Капка не пада...
- А в дупето даваш ли?
- Не мога да свърша, ако не е там...
- 69 правиш ли?
- Ами... след една седмица!
24
- Скъпа, липсва ли ти с*кса?
- Ми ям бананите на колене. Само тва щи кажа!
30
Толкова била палава, че на родословното дърво я отбелязали като хралупа.
25
Отбивам от пътя днес за почивка. Тъкмо разкопчавам колана и на прозореца се почуква. Някаква дама с очила се надвесила и ме подканя да отворя. Свалям стъклото и тя:
- Свирка?
- Колко?
- 20.
- Ти луда ли си, ма? В Джъмбо са по четири и трийсе!
12