Връща се мъжът в къщи, ама кьор...
Връща се мъжът в къщи, ама кьор кютюк пиян, стои в коридора, клати се напред назад и само повтаря - гра-гра-гра.
Жена му гледа и вика:
- Миличко, да ти събуя обувките и да ти обуя чехличките?
- Гра- Гра- Гра...
- Миличко да ти сипя гореща супичка?
- Гра-гра- Гра...
- Ох, миличко да те съблека и да те сложа да нанкаш?
- Гра-гра-гра...
Жената в чудо се видяла, ама отсреща съседа е доктор, звъни на звънеца и му обяснява проблема:
- Моят мъж е пиян като казак, стои в коридора и само вика "Гра-гра-гра".
Доктора:
- Ааа, няма проблем, налей му 100 гр. ракия и всичко ще е окей.
- А бе как ще му налея, нали ще пукне?
- Налей му като ти казвам и ще се оправи проблема.
Връща се жената в къщи налива му 100 гр. ракия.
Нашият я дръпва и започва.
- Градил Илия килияяя...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В разгара на купона звъня на приятелят ми:
- Брат, къде си бе?
- Беше ми скучно и си тръгнах.
- Ма ти си пиян като куче ,бе.
- В таксито съм вече.
- Ти си луд бе, а ние пием в твоя апартамент.
- Мамка му, къде съм бе?
16
- Комшу, ще се ваксинираме ли?
- Разбира се! У вас или у нас?
24
Клиент влиза в бара, сяда на плота и казва:
- Барман, една амброзия моля.
Барманът учуден, но да не се изложи, забърква някакъв коктейл и му го предлага. Клиента отпива глътка, бутва чашата настрани и повтаря поръчката. Барманът сега забъркал коктейл с други съставки, но ситуацията се повторила. Тогава бармана, срам не срам го попитал какво е амброзия? Клиента гордо отговорил:
- Пиенето на боговете.
Барманът паднал на колене и казал:
- Извинявай Господи, не те познах!
8
- Скъпи, тази рокля прави ли ме пълна?
- Обещай, че няма да се сърдиш ако ти кажа истината!
- Обещавам!
- Пропих парите за почивката!
15
- Мен доктора ми предписа повече спирт!
- Да не е спорт?
- Ми де да знам, така грозно пише!
9
Толкова съм непредсказуема! Отидох до хладилника да изям плод и хоп, вече допивам бутилка вино...
12
- Ама аз снощи не бях пияна!
- Да бе, а кой викаше - "Келнер, донеси вратата, искамда изляза?!"
9
- Реших да започна нов живот.
- Спрял си пиенето?
- Не чак толкова нов.
15
Събудих се сутринта! Не ме боли главата, не ми треперят ръцете, не ми се пие вода. Викам си "край... безсимптомен махмурлук."
25
При лекаря:
- Имате много високо кръвно налягане! Трябва спешно да се откажете от кафето и ракията.
- Разбрано, докторе! От сега нататък - само чай и водка.
12
- Добър ден! Голяма ракия, моля!
- Но господине още е сутрин!
- Добро утро! Голяма ракия, моля!
24
50 грама водка могат да спасят всяка безалкохолна бира...
18
Бабата разбра, че компота е ферментирал, едва когато дядото я попита:
- Маце, ти омъжена ли си?
15
- Здравейте, аз се казвам Стефка и откраднах крокодила от зоопарка!
- Извинете, но тук е групата на анонимните алкохолици!
- А вие кво си мислите, че бях трезва ли?
29
Полицай отбива автомобил за проверка.
Полицаят:
- Госпожо, каква е тази бутилка, която държите?
Жената:
- Просто бутилка с вода...
Полицаят:
-
Госпожо, това е вино...
Жената:
- О, господи, Исус го направи отново...
7