Малка обява: - Увеличаване на гърди...
Малка обява:
- Увеличаване на гърди и устни - евтино... Иван, пчелар!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В омагьосан кръг съм. Психиатърът ми каза да си намеря жена, а жените ми казват да ида на психиатър...
12
Отидох в парка да тичам, а там имаше много дебели хора. Веднага осъзнах, че от тичане в парка се надебелява, и си тръгнах.
11
- Купих си велосипед от Англия!
- Е, и как е?
- Малко е неудобен за каране, кормилото е в дясно!
3
- Здравейте, боли ли да си направя татуировка?
- Зависи от мястото...
- В момента съм в Тутракан.
8
Ако искате завинаги да имате плосък корем, нарисувайте си пъп на гърба!
6
– Имате ли пристъпи на мързел?
– Имам пристъпи на активност..., мързелът ми е постоянен!!!
6
Хладилник с лицево разпознаване.
- Хайде отвори се бе, мама ти стара...
- Вие достигнахте максимума калории, моля елате утре.
9
Лудостта си мъжете винаги оправдават с някоя жена, виж Дон Кихот.
4
Обява:
- Продавам сватбени рокли, размер 42, 44, 46, 48,50, 52, 54, 56, 58, 64. Майната му на принца, не мога да го чакам повече.
10
- Защо когато мъж влезе в женска баня, по него започват да хвърлят квото им попадне и крещят?
- Защото там всички не са гримирани!
3
- Тази сутрин разбрах,че хладилникът ми е женски.
- Е как го разбра?
- Няма яйца!
3
Мечтая за фланелка с надпис:
- "Аз съм шизофреник", а на гърба да пише "И аз също".
18
Не вервам на табели! Гледам, пише "жени". Влизам вътре - клозет!
6
Членовете на обществото за плоската земя, не дооценяват факта, че много ни е провървяло, че земята е хоризонтално, а не вертикално плоска.
6
Как да стана милионер:
1. Сключвам договор с мобилен оператор за импулсен номер.
2. Взимам кредит от банката.
3. Не изплащам кредита.
4. От банката и колекторските фирми звънят денонощно на импулсния ми номер.
5. Трупам първият си милион!
22