В градче идва богат турист. Оставя...
В градче идва богат турист. Оставя авансово $100 на собственика на хотела и се качва да разгледа стаите в хотела. Собственикът на хотела веднага тича при месаря и си връща дълга. Месарят пък скоростно тича при фермера, който му доставял месото. Фермерът си връща дълга в автосервиза. Собственикът на автосервиза отива в местния магазин и си връща дълга. Собственикът на магазина на бегом отива при местна проститутка, на която дължал за ползвани услуги. Тя тича при собственика на хотела, на когото дължала за ползване на стаи за клиентите.
В този момент обратно слиза туристът и казва, че не си е намерил подходяща стая, взима си банкнотата от $100 обратно и заминава.
Никой нищо не получил, но цялото градче сега живее без дългове и гледа с оптимизъм в бъдещето.
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Първо ме посрещнаха по дрехите, после ме изпратиха по акъла...
Накратко биха ме два пъти!
14
Диетолог към пациента:
- Значи така, ето Вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички, 400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата.
- Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа, или може и така да паса?
12
Три часа през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:
- Ако не спреш да свириш на саксофона си, ще полудея!
Съседът отговаря:
- Късно е, от два часа вече не свиря...
18
Вчера в предаването "Педя човек - лакът брада", кукловодът случайно си удари главата в бюрото. Такива пожелания за лека нощ децата въобще не бяха чували досега...
12
Новината за жена, загубила се в Балкана и оцеляла без храна 40 дни, предизвика огромен интерес у габровските ергени.
20
- Учителю, какво да направя за да живея вечно?
- Ожени се!
- Ако се оженя ще живея ли вечно?
- Не. Ще ти мине мерака.
12
Рота от шопи. Командирът дава заповед:
- Отляво надясно - преброй се!
и почват:
- Първи!
- Я до него!
- Он до мене!
- Я сам до тех...
16
Грузинец спасил арменец от удавяне.
За благодарност арменеца извадил спестовна книжка и я дал на грузинеца.
Грузинеца:
- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея?!
Арменеца:
- Нищо, ще внасяш!
21
Резултати от проведената акция "Ден без псувни":
- пълна парализа в работата на всички автосервизи
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"
- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят
12
Кире, запомни - не я надувай толкова бързо тая кукла, защото ще стане така, че тя ще е готова, а на тебе ще ти се вие свят.
10
-Изглеждаш добре. Как го правиш?
-Занимавам се с народни танци.
-Какви?
-Стриптийз.
-Ама тва народен танци ли е?
-Ами на народа му харесва...
23
Мъж в италиански ресторант иска да му донесат специалитета на заведението. Носят му миди.
Мъжът:
- Как да ги ям?
Сервитьора:
- Отваряте леко и засмуквате.
Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а от там мидата го гледа и му говори:
- Ох, много е хубаво! Моля ти се не спирай!!!
5
- Съдия към свидетел.
- Вие самия факт на изневярата видяхте ли го?
- Факта не го видях, щото беше вътре, ама видях фактурите да се клатят!
16
На касата в Кауфланд:
– Добър ден, 20 лева, моля!
– …Но на етикета пишеше 10…?
– Знам, че пише 10, но всъщност струва 20лв.
– Ами добре… Заповядайте!
– Но това са 10 лв.!
– Знам, че пише 10, но всъщност са 20!
19
Забелязвам, че жените мият посудата след ядене, а ние мъжете - преди?
21