Един майстор водопроводчик отива...
Един майстор водопроводчик отива на адрес да оправи някаква голяма беля в апартамента на едно готино маце. Свършил човекът работата перфектно и мацето, наметнато с един с*кси пеньоар, и пита:
- Какво струва ремонта, майсторе?
- 100 лева госпожице!
Мацето разтваря пеньоара, отдолу голичко и пак пита:
- А така?
Майсторът се облещил, почервенял, почнал да пъшка нещо и отговаря:
- 100 лева!
Пеньоарът пада на земята, мацето съвсем голичко, съблазнително пристъпя към майстора:
- А така?
Нашият нервно се потрива 1 минута и с пъшкане отговаря:
- 100 лева!
Мацето вади мангизите, майсторът си тръгва и се забива в първата кръчма:
- Бармане, дай за тези 100 лева бира!
- Толкова много ли бе, що така?
- Давай, давай, не питай! Тоя мой… като не можа да стане за 15 минути, нека сега се мъчи да пикае цял ден!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В село Куртово дошла театрална трупа.Пиесата носела заглавието „Целомъдрена Пена” и завършвала с дибидюс полов акт! Актьорите се срамували да изиграят завършека пред толкова стари хора и режисьорът ангажирал – така да се каже като „каскадьори” - местните Асан и Айше. Спазарил ги за 20 лв, но те казали, че за доброто на селото ще го направят безплатно само за две кокошки. Тръгнали към читалището, когато Айше се сетила нещо и спряла насред пътя:
- Асане, да викнеме и брат ти бре?
- Що тий брато ма?
- Амчи ако ни викнат на бис бре? А?
4
Показания в съда:
- Работя в детската ясла от 15 години... и по навик запасах панталона на ония мъж в маршрутката. Какъв с*ксуален тормоз е това?
12
Жена обяснява на мъжа си защо му е изневерила със случаен младеж...
- Той беше един такъв слабичък, мръсен, разрошен, гладен... Е, позволих му да се измие, нахраних го, дадох му една твоя стара риза и костюм... A той попита:
- Имате ли нещо друго, което съпругът ви не използва? И...
13
Мъжът ми се оплака, че не си спомня кога за последно сме правили с*кс. Аз му отговорих, че много добре си спомням, затова повече не правим.
8
Първото в България дело за незаконно варене на ракия в ЕС. Подсъдимият е пред съда. Съдията със строг тон:
- И така във Вашето мазе е намерен недеклариран апарат за дестилация на алкохол.
- Не можете да докажете, че съм варил.
- Това няма значение. Имате апарат - значи сте варил.
- Тогава искам и обвинение за изнасилване.
Съдията потривайки ръце:
- Охо, още самопризнания!
- Ми и за тва имам апарат...
8
- Направено проучване, какво харесват мъжете в свирката?
- 10% това как жената го гледа докато я прави.
- 20% заради удоволствието от свирката.
- 70% отговорили, че 15 минути жената мълчи!
10
Продавам внимателно употребявана булка, с едно дете. Отзад е чукната само веднъж!
9
Телефонът звъни. Малчуган вдига слушалката.
- Ало!
- Да.
- Родителите ти в къщи ли са?
- Да, мама и татко се затвориха в банята.
- А какво правят там?
- Мисля, че играят домино.
- Защо мислиш така?
- Татко каза "Аз свърших", а мама "Хмм, гадина!"
5
Полицай се явява на изпит по обща култура. Питат го:
- Къде жените са най-черни?
Мислил, мислил па рекъл:
- Ами на жената... там долу, там дее, нали се сещате?!
- А бе глупако, в Уганда!
- А ми, аз де да знам, че вие учените на п*чката ѝ викате Уганда?
8
Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
- Как да върви, татко, нали съм от дърво и всеки път, когато правим секс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Нали съм дърводелец, ще ти помогна. Вземи тази шкурка, пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!
Срещат се отново след няколко дни:
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
- Стига с тая Малвина!? Нали си имам шкурка.
14
И днес има пепеляшки, само че си забравят гащите, а не обувките!
14
- Господин Айнщайн, защо жените ги боли глава в леглото?
- Всичко е относително... в едно легло ги боли, в друго не...
28
- Каква е разликата между парашута и капута?
- Ако се скъса парашута - един човек по-малко, а във втория случай - един повече!
10
По-добре любовница на неподходящ мъж... отколкото по 150 лева месечно за whiskas!
13
През нощта в женско общежитие през прозореца се вмъкнал насилник.На сутринта вече плачел и искал при мама...
14