На една млада двойка им излязъл...
На една млада двойка им излязъл номерът за ЛАДА. Обаче от'де пари?! В селото 6 000 има само един дърт перверзник...
- Аааа, не! - сопнала се жената - Тоа шъ си посака и шъ ма разкачи от еб...
- Спокойно, ма! Он е стар, а ти нема да мръдаш и да му помагаш. Нема'а му стане, и шъ излъже, че е свръшил работа!
Всичко... по план. По некое време старият яко се ядосал, извадил един голям нож и:
- Дръж, Булка, да го режеме!!!
Излъгала се, хванала го, че като скочи!... Та два часа!
Младежът отвънка не издържал и викнал:
- Кво става бе?
- Ма-а-а-ни!
- Що, бре, а плана работи ли?
- Ра-бо-ти отзад! Фанах го с две ра-а-це да го ре-е-е-же, па-а-ах-Ох...
- Я ти рекох да не помагаш, а ти!? Хот дог му прайш. Ако ти е, улавица...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена поканила любовника си вкъщи. Докато той чакал в леглото, тя влязла в банята да се изкъпе. Внезапно се връща съпругът и вижда чужд мъж в леглото. Заповядал му да си мълчи и се скрил в гардероба. Излизайки от банята, жената се протегнала и казала:
- Ах, както съм се изкъпала и както съм се изпишкала...
- А като отвориш гардероба как ще се наакаш! - казал любовникът...
8
Изненадващия с*кс е най-прекрасният начин да Ви събудят, освен ако не сте в затвора...
15
Една позната ме пита:
- Защо, ако една жена спи с 50 мъже е к*рва, а ако един мъж спи с 50 жени - никога не съм аз?
5
Малко момченце загрижено пита баща си:
- Тате, татеее, колко лева струва мойта чурка?
Бащата, силно изненадан от този въпрос, смутолевил:
- Ами... колко 100 лева.
- А твойта колко струва тате? - продължило да пита детето.
- Еее, 1000 лв. - още по-сконфузено отговорил бащата.
- Ооооо! - разочаровало се детето и почти се разплакало.
- Защо сине, защо питаш?
- Защото вчера, мама каза на чичо Кольо по телефона "Кольооо имаш х*й за милиони"...
8
Момче и момиче са в леглото. Изведнъж той забелязва кръв и пита:
- Ти какво, девствена ли си? Поласкан съм...
- Не съм девствена. Разраниха ми се мазолите...
8
- Защо тираджиите винаги ритат предната лява гума, след като слезнат от камиона?
- За да си разлепят мъдете...
9
- Какво е тайландски масаж с хепи енд?
- След масажа тайландката не ти го слага отзад...
9
- Съдейки по начина, по който лъскаш лампата, първото ти желание е жена, нали?!? - казал духът на Аладин...
10
Древна китайска мъдрост гласи:
- Кажи на някой, 1000 пъти, че е свиня и той ще се превърне в свиня!
А аз се чудех защо катаджиите започнаха да се заглеждат по мъже...
10
Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
– Стандартно, oрално, анално, стандартно, oрално...
Жена му се доближава и пита:
– Какво си баеш?
– Гледам какъв с*кс ще ми се падне довечера!
– А бе, ти наред ли си? Няма да има с*кс!!!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката - Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...
20
- Скъпи, искам да вкараш гол и в моята врата.
- Разбира се, скъпа... само надуй свирката за начало на мача.
11
Мара се кара на Ванко:
- Това Мозъка на мъжете ви е между краката! Какво правите кога видите хубава жена?
- Мърда ни Мозъка, Скъпа!
9
Пролетта дойде а една от вас не се е похвалила да и е цъфнала сливата?
7
Жигуло се прибира след поръчка, едвам ходейки.
Колегата му:
- Какво стана? Сама ли беше?
- Мани, мани! В такова извращение не бях участвал. Обади се клиентка и ме поръча за целия ден. Отивам на адреса, звъня, отваря страхотна мацка. Питам:
- Какво и как ще желаете госпожице?
А тя:
- Нищо няма да правиш, ти само слушай!
И като почна!!!
11
- Скъпи, отиди до комшийката да вземеш захар.
- Даде ли ти?
- Даде.
- А къде е захарта?
10