Мъж чете вестник и казва на жена...
Мъж чете вестник и казва на жена си:
- Знаеш ли какво пише тук!? Че мъжете средно на ден изговарят около 2200 думи, а жените 4400!
Жената:
- Това е защото трябва всичко да ви се повтаря по два пъти…
Мъжа:
- Какво? Какво?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ранно утро. Будилникът звъни, съпругът трябва да става за работа, обаче много го мързи. Сбутва леко жена си с лакът:
- Миличкоооо… Не искаш ли да ми направиш… Уф, онова, как му се викаше…
Пет минути по-късно:
-Ооооо, мила, златна си ми ти! Майната му на капучиното!
3
Мъж пита жена си:
- Искаш ли да играем на каубои и индианци?
- О-о, искамм - кокетничи тя…
- Бeгай за "огнена вода" тогава…
6
Бог пита Адам, който седи тъжен в райската градина:
- Какво, Адаме, за реброто ли ти е жал?
- Не, не ми е жал… лошо предчувствие имам.
0
- А бе да знаеш, вчера видях жена ти да се целува с някакъв на Бургаската гара!
- На Бургаската гара? Хммм, то па една гара…
3
Добрата майка винаги ще даде на детето си да оближе бъркалката на миксера, а най-добрата майка ще спре първо миксера!
0
Питали българина кой обича повече, жената или любовницата!
- Ами аз си ги е*ем и двете, а най-много си обичам мама!
3
Жена подвикнала на мъжа си в другата стая:
- Мило, ти знаеш ли, къде е онази стара пила?
Глас на свекървата:
- Не е ваша работа къде съм пила! И въобще не съм стара!
8
Баба и дядо решили да си спомнят младите години и легнали в кревата.
След малко бабата с насмешка възкликнала:
- А бе, старец, у теб вече няма огън, огън няма! А старецът уморен отвърнал:
- То огън има, ама комина ти не дърпа!
5
В ресторанта.
- Добре, щом нямате фазан, донесете ми пиле!
- Вие подигравате ли се с мен, господине? Ако имахме пиле, веднага щях да ви предложа фазан!
2
Мъж пита жена си:
- Скъпа, много мъже ли си имала преди мен?
Половин час мълчание.
Мъжът:
- Скъпа, извинявай, обидих ли те?
- Не бе, броя!
3
- Здравей скъпи, как се чувстваш днес?
- Супер! Увеличиха ми заплатата, настроението ми е "на шест"! Хубав слънчев ден е и никой не може да ми развали настроението днес.
- Аз съм бременна!
- Поздравления! Аз пък съм стерилен!
2
Мъж и жена вечерят мълчаливо. Изведнъж жената става, удря шамар на мъжа си и сяда.
– Е, защо?
– За това, че никога не си ме любил хубаво!
Вечерята продължава и внезапно мъжът става и удря шамар на жена си.
– Е, защо?
– За това, че знаеш разликата!
8
Приятелки споделят:
- При с*кс гледаш ли съпруга си в очите? – пита едната.
- Веднъж опитах, но беше страшно…
- Защо?
- Стоеше на вратата!
13
Семейна вечеря:
- Хайде, хапни едно доматче за мама.
- …(дъвчене и мълчание)
- Хайде сега и една краставичка за татко.
- …(дъвчене и мълчание)
- А ето и едно саламче за дядо.
- Тате, стига! Вече съм на 30!
- Знам на колко си, но е крайно време да се научиш да мезиш, когато пиеш!
6
Съдията:
- Слушам Ви!
- Вкара ме в леглото и жестоко ме оскърби…
- С какви действия?
- С бездействие…
9