В един бар влязъл някакъв тип...
В един бар влязъл някакъв тип, пиян до козирката. Барманът го отрязал:
- Няма да те обслужа в това състояние!
Фирканият тръгнал да напуска, когато забелязал друг клиент в компанията на много хубава жена. Той се приближил до тях и казал на мъжа:
- Хей, приятел, твоята мацка много ми харесва! Не искам да се карам и да се бия с теб! Хайде да се разберем по мъжки! Давам ти хиляда лева, ако ме оставиш да си тръгна с нея без проблеми!
Всички присъстващи притихнали в тревожно очакване за скандал и бой!
За всеобща изненада, обаче, кавалерът на мацката веднага се съгласил:
- Добре, давай парите и я вземай!
Когато двамата напуснали заведението, от всички страни се чули възгласи:
- Ти - мъж ли си или лукова глава, бе?
- Защо не я защити? Може ли да си такъв мухльо?!
Клиентът се усмихнал и обяснил на всеослушание:
- Все съм виждал пиянски изпълнения, ама това - минава всякакви граници! Можете ли да си представите? Тоя, току-що ми даде хиляда лева, за да си тръгне със собствената си жена!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влиза мъж в един бар, сяда и казва на бармана:
- Сипи едно голямо, докато не се е почнало!
Барманът му сипва, мъжът изпива питието и пак:
- Сипи още едно, докато не се е почнало!
Така поръчва 3-4 пъти. По едно време барманът не издържал и попитал:
- А имаш ли пари да платиш?
- Айде, почна се! - отговорил мъжът.
8
- Защо миришеш на ракия?
- Боли ме зъб!
- И откога те боли?
- Ами, от 15-20 години!
11
Един наркоман се надрусал яко. И почнал да се кефи:
- Еха! Супер! Аз летя! Аз направо летя!
Чул го някакъв пияница, който се влачел по корем на тротоара:
- Ех, младеж - да знаеш само как ти завиждам! Да можеше - и аз така да полетя...
Наркоманът - навирил нос. И отговорил гордо:
- Не става, чиче! Не става! Роденият да пълзи - не може да лети!
13
- По какво се различава любителя на пиенето от любителя на яденето?
- По стройната фигура и блясъка в очите!
10
Полицай задържа трима много пияни габровци на една софийска улица и ги води в районното управление. Началникът на районното пита:
- А къде е четвъртият човек?
- Какъв четвърти?
- Човекът който им е платил сметката...
13
Пияницата влезе в бара и казал на бармана:
- Дай ми нещо, което да ми оправи деня!
Барманът му налял чаша вода.
Пияницата погледнал чашата и казал:
- Не това, дай нещо, което ще ми оправи вечерта!
7
- Коле, украсявате ли вече за Коледа?
- А бе, аматьор! Аз вече пия за Трифон Зарезан!
17
- Какво е врачанско шампанско?
- Мъжа пие домашна ракия... а жена му съска!
20
Любител на алкохола - човек, който знае кога затваря магазина.
Алкохолик - човек, който знае кога отваря.
32
Лекарски кабинет в затънтено село край Владивосток.
- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване...
- Ъъъъ... докторе... друго, освен водка нямаш ли?
25
- Тате, не мога да си обясня, как така земята непрекъснато се върти?!
- Ей, ти да не си пипал шишето с ракията?!...
13
Двама пияни мъже спират такси.
- Ще ни закараш ли и тримата до летището!
- А къде е третият?
Двамата се изненадват:
- Ами ти няма ли да идваш с нас?
11
Клиент се обръща към руса сервитьорка:
- Искам едно 12 годишно уиски.
- Господине, нямаме. Кръчмата работи едва от 3 години...
12
Пияница се движи по улицата, в сутрешните часове, студ, навън е -5 градуса, лицето му цялото в охлузни рани и засъхнала кръв, край него минава патрул, вижда го и спира.
- Господине, добре ли сте?
Той отвръща:
- Да.
- Какво ви сее случило господине, изглеждате ужасно, да повикаме ли бърза помощ?
- Нее.
- Да не са ви били хулигани?
- Не блъснаха ма два бордюра и един стълб.
14
- Защо са ти зачервени очите?
- Коняктивит.
- Имаше предвид конюнктивит?
- Не.
16