Във връзка с повишаване цените...
Във връзка с повишаване цените на някой продукти, БНБ заяви, че място за паника няма. Както и до сега 1 лев е 100 стотинки.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иначе добре изкарах празниците... Прибрал съм се с чужди обувки, непозната жена и дистанционно, което не е моят телефон.
7
- Скъпи, мога да те докосна на едно място и ще загубиш ума си!
- Да не си посмяла да ми пипаш портфейла!
5
Ако в 2 през нощта станеш и се наплюскаш, това тайната вечеря ли е, или тайната закуска?
6
- Вие се свързахте с телефонът на данъчното! Ако искате да си платите данъците, натиснете звезда! Ако не искате, натиснете решетка!
9
По календар, след денят на боядисаните яйца, следва денят на тихите пръдни.
9
Винаги, когато видя църковен покрив с гръмоотвод, ме обзема едно канско недоверие към вярата на тази Институция!
7
– Джеймс, днес е събота, ще мога ли утре да поспя до когато си поискам!?
- Да, но ще огладнеете, сър!
4
По качеството на песните и книгите можем да съдим за наркотиците преди и сега.
6
Преди момичетата редовно тичаха след мен, но спряха, откакто престанах да им крада чантите.
3
Купих си готварска книга "Циганска кухня". Началото обаче ме смути "Откраднете средно дълбок тиган..."
7
Баба пред лекарският кабинет:
- Докторе, купих си нов слухов апарат!
- Чудесно, а мъжът ти как е?
- Аа, не е скъп, двадесет лева струва...
10
Група италианци стоят пред Ниагарския водопад. Екскурзоводът им обяснява:
- Намирате се пред най-големия водопад в Северна Америка. Всяка секунда от височина 55 м. се изливат 3000 кубически метра вода, тътенът му се чува на 20 мили и ако млъкнете за малко, ще го чуете!
22
- Братчед, чувал ли си някой да е избягал от затвора "Алкатраз"?
- Май, не съм...
- Смятай к`ви чистачки имат там, братчед!
9
- Госпожо Петрова, виждам, че ядете месо, а казахте че сте вегетарианка!
- Днес имам разтоварващ ден.
5
- Моше, преди у вас имаше много и най-различни цветя, сега гледам само кактуси?
- Сложиха ни водомер.
6