Как да се ориентирате в новогодишното...

Как да се ориентирате в новогодишното празненство:

1. Ако в 23:55 на 31 декември гледате обръщението на Президента и виждате двама, които четат то значи празненството Ви върви по план.
2. Ако виждате Президента наполовина, то значи някой ви е седнал на главата, но празненството върви по план.
3. Ако президентите са повече от три, то значи сте се поувлякли.
4. Ако Президентът е над вас - станете от пода.
5. Ако Президентът буботи смешно, значи тревата ви е добра.
6. Ако Президентът се обръща лично към вас и ви подава ръка през телевизора, то втората и третата "бухалка" трева са били излишни.
7. Ако не чувате и не виждате президента, то значи някой е разбил телевизора.
8. Ако виждате Президента в пламъци - това е отражението на вашата новогодишна елха. Изгасете я и повече не купувайте китайски лампички.
9. Ако Президентът е един, а вие разбирате за какво говори той, то значи на вас ви е много, ама много скучно, но помнете: всичко е поправимо!

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 263



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Ей, дай ми химикалка и хартия.
- Защо?
- До тоалетната да отида.
- А химикалката защо?
- За де не се досети никой...

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Скъпи, нищо ли не забелязваш?
- Пак си боядисала косата си?
- Не, измих я.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Днес при нас в офиса някой си забрави хубав мобилен телефон! Можеше спокойно да го взема и да кажа, че са идвали много хора! А аз не го взех! И сега ме мъчи съвестта!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

"Булгартабак" предупреждава: Министерството на здравеопазването лъже!!!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Охраната към затворник:
- Имаш посетител.
- Кажете, че не съм си вкъщи.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Новина! Суперкрем за лице! Той не само прави вашата кожа нежна и гладка, но предизвиква дълбоки бръчки от завист на вашите приятелки!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Защо банкерите празнуват на Никулден?
- Защото и те се изхранват с лов на шарани.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Гледайки посетителите в едно заведение, разбрах, че трябва да се направят три части в заведението: за непушачи, пушачи и за напушени.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

По "Граф Игнатиев" се разхожда интелигентен мъж. Гледа - стои една баба и плаче.
- Бабо, защо плачете? Какво е станало?
- Ох, откраднаха ми портмонето с парите...
- И много ли пари имаше?
- Много, петдесет лева.
- Ето бабо, петдесет лева, не плачете!
- Сине, а ще може ли и портмонето да върнеш?

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Гестапо блокира всички изходи, но Щирлиц излезе през входа.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Дълго планирания и чакан парад на Софийските девици няма да се състои. Едната се е разболяла, а другата съобщи, че сама няма излезе.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Не искам тринадесета заплата... искам само една на шефа на "Софийска вода".

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Журналист интервюира Андре Агаси:
- Колко жени сте имали?
- Собствени или въобще?

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Влиза един човек при бръснаря и пита:
- Колко ще трябва да изчакам за да се подстрижа?
- Около два часа - отвръща бръснарят.
Човекът си тръгнал. Същото се повтаря и на следващия ден - същият човек влиза, пита колко трябва да изчака и си тръгва. На третия ден се повторило същото и бръснарят казал на помощника си да проследи човека и да му каже къде отива. След около 10 минути помощникът се връща и се смее. Бръснарят попитал:
- Какво се смееш бе? Видя ли къде отиде?
Помощникът отвърнал, смеейки се:
- У вас.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Провежда се специална масова акция срещу терористите! Добре известно е, че талибаните не пият и считат за грях да се гледат голи жени.
Затова днес (петък) в 13:00 всички жени трябва да тичат голи из офиса, а мъжете да ги ловят с бира в ръка. Това е най-добрия начин да се покаже презрението към терористите в нашите редици. Затова, който не участва ще се разстрелва на место.

Добавен преди 11 години 1 Преглед
Вижте още...