Вперила поглед в телевизора, баба...
Вперила поглед в телевизора, баба казва на внучката си:
- Тоя филм не е за тебе! Има много страшни сцени.
- Няма страшно, бабо! - Смее се детето.
- Когато дават с*кс, ще си затварям очите.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в казармата. Синът извадил една ябълка, сложил, я на оградата, застанал на 50 метра от нея, метнал един нож и, я разцепил на две. Бащата бил изумен, но пак попитал:
- Браво, сине! Друго можеш ли?
Синът без да отговаря изважда една граната и я мята към тоалетната в двора. След като се разсеял прахоляка от тоалетната не било останало нищо. Бащата с усмивка добавя:
- Ех,да беше жива майка ти, да види какъв юнак е родила!
- Защо бе тате, какво е станало с мама?
- А, нищо бе, беше в тоалетната.
3
Един тинейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
- Пирони имате ли?
- Не!
- А, електрически крушки имате ли?
9
- Мамо, ще имам дете!
- Кой е бащата? - попитала майката.
- Ако някога науча, най-напред на тебе ще кажа.
0
Едно дете отива да подари на майка си цветя и среща една баба.
- Здравей, момченце много хубаво, че си се сетил да подариш цветя на майка си за празника!
- Да, така е.
- Хей и в моята градинка цъфтят такива цветя!
- Цъфтяха...
0
Ангелинка отива в магазина за животни. Купува си едно куче птичар. След една седмица се връща и казва на продавача:
- Това куче не лови птици.
Продавачът:
- Е как така не ги лови?
- Еми или не ги лови или не го мятам достатъчно високо!
1
Баща и син се разхождат в парка. Бащата:
- Жорж бъди търпелив, Жорж дръж се прилично, Жорж, виковете ти няма да помогнат...
Чул го един човек и му казва:
- Много голямо търпение проявявате към малкия Жорж.
- Това не е Жорж. Това е Фредерик. Аз съм Жорж.
0
Дете говори с майка си:
- Мамо, много напълнях! Какво да правя?!
- Яж само плодове и зеленчуци!
- Ама кога - преди или след ядене?
0
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра бе?
- Ами аз облизах глазурата от дивана.
1
Едно време жените на село ходели без гащи.
Едно момче зърнало между краката на леля си и извикало:
- Дядо попе, леля също ще роди поп! Аз му видях брадата!
1
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, с*кс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.
2
През нощта малко момиченце казва на майка си.
- Мамо, искам пиш.
Майката отговаря:
- Спи, дъще. И аз искам, ама откъде ще го намерим по това време...
1
- Какво е нахалство?
- Да ритнеш баба си надолу по стълбите
и да кажеш:"Що бързаш ма?"
0
Двама приятели се срещат и се раз питв ат за семействата:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави ?
- Абе и моята ку*ва стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.
2
В час по физическо, учителката повтаряла на първокласниците:
-Леви, леви...
Един от учениците учудено попитал:
- А, какво да правим с десния крак госпожо?
0
Фокусник вика на сцената случайно дете от публиката. Обявява на залата:
- Дами и господа, няма лъжа, няма измама! Ето това тук дете, което ще ми асистира, е избрано случайно от публиката. Кажи на хората, момченце, виждал ли си ме някога преди?
- Не, татко!
0