Отидох да ловя риба, ей така...
Отидох да ловя риба, ей така... да разпусна малко. По едно време цигарите ми свършиха, сетих се, че сина ми вчера си забрави неговите в колата ми, запалих си... и като започна да кълве... акули, русалки, делфини, Лох Нес чудовища!!!
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една жена проверява през 3 минути дали си и писал и след това ти отговаря след 3 часа.
На дете на вегани в детската градина откриха листни въшки.
- Ей, дебеличките, винаги сте едни такива усмихнати, доброжелателни.
- Ми да, нито можем да се бием, нито да бягаме!
- "Не пишеш, горд си... Ми не ми пиши, бе... Аз такива като теб имам стотици." - каза момиченцето на флумастера...
Дете, което е на 3 г. и 10 месеца. Играе си в стаята, на заден план работи телевизор. Главният герой се обяснява в любов на героинята. Казва, че като я гледа, изпитва странно чувство в корема...
Косьо, без да се обръща, коментира:
- Та това са глисти, приятелю!
– Кредит може ли да получим?
– Не!
– В Шенген да влезем?
– Не!
– Електричество да изнасяме?
– Не!
– Нали вече сме в ЕС, какво може?
– Можете да си направите гей-парад...
За да заспя вечер си рецитирам таблицата за умножение. Обикновено стигам до 6 x 5. Снощи стигнах до 7 x 7 и се наложи да ставам за калкулатора.
- Извинете, ние сме туристи. Дали бихте ни направили няколко снимки на мен и мъжа ми?
- Да, разбира се.
- Чудесно. Ще ви чакаме довечера в хотел “Холидей ин”, стая ХХХ.
Израз на любов по северозападно:
- Когато заедно подреждате нацепените дърва, па се хванете за една и съща цепеница, па се погледнете мило в очите, па я оставиш тя да я вземе.
С племенника ми сме в магазина, опипва всички шоколади, правя му тихо забележка да не прави така - не му пука и с висок глас виквам:
– Младежо, оставете стоката, иначе ще повикам охрана!
На изхода един изтърва и счупи бирата, която падна изпод якето му, друг идиот се задави с македонската наденица, която дъвчеше скрит, а друг взе припряно да вади бонбони от джоба си, само нашия хубавец не се притесни...
– Извинявай, че звъня така късно.
– А, не е късно, безсмислено е...
Бабичка в рибен магазин:
- Рибата прясна ли е?
- Бабо, та тя е жива!
- А бе, то и аз съм жива, ама...
- Ей, така и не можеш да я догониш...
- Коя да гоня?
- Еволюцията.
– Здравей, откъде се обаждаш, че никакъв номер не ми изписва?
– От домофона! Отваряй, половин час вися...
На входа, на "Морската градина" във Варна, стои мъж, облечен с пардесю...
В краката му кутия от обувки, а на гърдите му, провесена през врата му табела:
- 27 см., който иска да го види, 5 лв в кутията...
Опашка от жени...Всяка пускала по 5 лв. в кутията, а мъжът разгръщал пардесюто и:
-Тц, Тц, наистина 27 см...!!!
Една от дамите на опашката пуснала 5 лв. в кутията, след което попитала :
- Господине, извинявайте, колко вземате за работа?
- Госпожо, той, ако можеше да работи, щеше ли да проси...