Събуждам се сутринта и усещам...
Събуждам се сутринта и усещам, че нещо ми минава през оная работа. Повдигам си завивката, а там се мотае вашето мнение!
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съседки си говорят:
- А бе, аз ще взема да ти купя едни щори. Писна ми да гледам как мъжът ти
постоянно се разхожда гол.
- А аз ще ти купя очила. Не виждаш ли, че е твоят мъж.
6
- Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха - любимо разсъждение на жени, които не могат да правят св*рки!
12
Мъж тръгва за аптеката. Съпругата му поръчва да купи два капкомера. След време съпругът се прибира и казва:
– Аз повече няма да стъпя в аптеката!
– Защо?
– Аз искам два презерватива. Продавачката ми отговаря, че са се свършили. Аз казвам:
– Добре! Дайте ми тогава два капкомера!
Ако знаеш само как се изкикоти тази глупачка...
9
- Извинете, жена Ви хапе ли?
- Не, разбира се...
- А може ли да я помилвам?
8
На състезание по плуване за непрофесионалисти, изненадващо за всички, печели 82 годишна жена. След награждаването млад журналист пита бабата:
- Къде се научихте да плувате така добре? В миналото сигурно сте били шампионка?! Аз съм доста млад и не ви помня!
- Не, чедо, на младини бях пр*ститутка на повикване във Венеция.
9
Мъж се провиква от хола:
- Женаааа, къдееее туй ма... оная работа?
- Еееех скъпи, и аз от два месеца все това се питам - Къдеее е оная ти работа?
- Дистанционното търся ма, овца!
7
Две приятелки си говорят:
– Леле муцка, съседът ти каква канара е само!!! Сигурно с*кса с него е страхотен?
– Да бе, все едно да лежи върху теб гардероб и да те опира с ключето...
9
- Ние всички сме хомо сапиенс!
- Ааааа... Хайде да не се обиждаме... Аз съм си хетеро...
6
Една ранна мразовита сутрин в автобус 280 се качват двама махмурлии студенти. В автобуса нямало много хора и те седнали до един старец. От нямане какво да правят, решили да подкачат стареца. Едното момче го заприказвало:
- Как е, как е, дядо, пое*ваш ли още?
- Охххх момче, пое*вам аз, ама намери си някой по-млад, че стар съм вече, ш тъ въртя много, бе..
9
Много красива жена обикаля по пазара, приближава сергията с морковите и казва на продавача:
- Дайте ми моля, един килограм моркови.
- От тези, по-едрите "женска радост" ли? - пита той.
- Не, от най-големите "мъжка завист".
8
- Докторе, зле съм, кръвта ми тече в обратна посока!
- Как така бе?
- Ами преди жената като ме погали по главата - изправя ми се оная работа, а сега като ме хване за оная работа, ми се изправя косата...
6
– Мадам, какво предпочитате - малко, но често или много, но рядко?
– Дебел и дълбок!
– Ама, аз имах предвид храненето...
– А аз - портфейла.
7
На гости на 70 годишния Пешо идва съученикът му Иван. Хапнали, пийнали, жената на Пешо отива във кухнята да мие съдовете, а старците от дума на дума стигат до спомени за любовни подвизи.
- Добре де, Пешо ти с колко жени си бил? - с полу шепот пита Иван.
Пешо след кратък размисъл шепнейки:
- С 15...
Жена му от кухнята:
- Човека те пита с колко жени си спал, а не колко пъти си спал с жена!
6
Мисля си... Ако сме произлезли от маймуните... С кого е изневерил Адам на Ева? И дори и да е така, тогава как е изглеждала Ева, та Адам да ходи да се метне на орангутан??? Нещо не се връзва...
6
Минка разбра по трудният начин, че смехът не винаги е здраве, когато мъжът й опита да вкара парола в компютъра "мойчлен", а отговорът беше:
- "Твърде късо, опитайте пак!"
6