Оффф, пак дървено топче... Производителите...
Оффф, пак дървено топче... Производителите на авокадото трябва да почнат да разнообразяват с играчките.
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако баба ти, като малък те е бърсала с наплюнчен палец покрай устата, значи имаш имунна защита против Коронавирус.
18
- Мадам, позволете да узная вашето хоби!
- Психиатрия.
- Лекувате?
- Не, психясвам!
6
ФЕЙСБУК ПРИСТРАСТЯВАНЕ ПО СКАЛАТА НА РИХТЕР:
1 степен - само четеш.
2 степен - започваш да коментираш.
3 степен - започваш да играеш игри.
4 степен - започваш да правиш тестове.
5 степен - започваш да крадеш статуси.
6 степен - започваш спорове по статуси.
7 степен - правиш си втори профил.
8 степен - започваш да спориш с хората и от двата профила.
9 степен - започваш да блокираш хората и от двата профила.
10 степен - след дълъг спор се блокираш сам от другия си профил.
9
И в Чернобил вече е Пролет: тревата синее, птиците лаят, а баба Настя гони зюмбюлите из двора...
28
По-добре да плачеш при психолог, отколкото да се смееш при психиатър.
14
При психотерапевта:
- Докторе, помогнете ми със самооценката ми! Мъжът ми ме напусна и каза, че съм пълна идиотка!
- Не се притеснявайте, това е негово мнение. Вие съвсем не сте пълна. Вие сте пухкава!
11
При зъболекаря:
- Господине, ваденето на зъб, струва 50 лева!
- Ето ви 10 лв., само го разклатете, аз ще си го извадя!
18
В препълнено купе влетява, баба с пистолет в ръка. Спира при първия пътник и го пита:
- Ти внуци имаш ли?
- Да... - плахо проронва човекът
- Вън! - изгонва го тя с пищова.
Така изгонила всички освен една жена до прозореца. Приближава до нея и пита:
- Ти внуци имаш ли?
Тя с треперещ глас едва проронва едно анемично "Не".
- Ееее! - ухилила се доволно бабичката.
Прибрала пищова и седнала до нея и казва:
- Чакай сега да ти разправям за моите...
21
- Докторе, вечер сънувам как мишки играят футбол. Какво да правя?
- Ето тези таблетки - ще вземате по две всяка вечер.
- А може ли да почна да ги вземам от утре?
- Защо от утре?
- Тази вечер е финалът.
32
Жена ми видя паяк в къщи. Каза ми да не го убивам, а да го изведа навън. Излязохме, пихме по няколко питиета. Оказа се готин пич: мрежов дизайнер.
24
Личният ми треньор е на мнение, че трябва да се занимавам с нещо, от което леко да се задъхвам. Отново пропуших.
6
Когато мъжът ти ти подари мартеница само с Пенда, разбираш до къде може да стигне ревността...
8
Психоаналитик пита пациента:
– Снощи случайно да сте сънували нещо?
– Може би, но не помня…
– Може би сте сънували риба?
– Не…
– А какво сънувахте тогава?
– Ами вървях по улицата…
– И имаше локви, нали?
– Не си спомням…
– А би могло да има, нали?
– Възможно е…
– И в тях е плувала риба?
– Е, едва ли…
– На улицата от съня ви сигурно е имало и ресторант…
– Сигурно…
– А там сервираха риба?
– Ами – ресторант, защо да не сервират…
– Така си и знаех! Сънували сте риба! Сега – да разтълкуваме съня…
11
От всички лекари, имам забележки само към психиатрите.
- Техните пациенти вместо да си лежат по леглата, търчат из предаванията по телевизиите.
38
И за чий х*й ме изхвърлиха от трамвая?!? Стоях си кротко, на никого не пречех и весело си скърцах със стиропор по стъклото...
11