Два члена обсъждат битието си...
Два члена обсъждат битието си:
- Какво да ти кажа, колега... попаднал съм на много свестен стопанин. Работа веднъж седмично, никакво напрежение, внимателно ме изтръсква след пикане, чистота, ред.
- Охх... завиждам ти, при мен е някакъв кошмар! Ежедневно, неясно кога, къде, с кого, мръсотия!
- Ти пробвал ли си да не станеш?
- Какво говориш! Опитах веднъж и едва не ме изгризаха!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Моят с*ксуален живот е като последен модел Ферари. Даже предпоследния модел нямам.
8
Момченце и дядо му събирали листата в градината. Момченцето видяло червей, който се опитвал да се вмъкне в дупката си.
- Дядо, басирам се, че мога да натикам тоя червей в дупката.
- Залагам пет долара, че няма да успееш. Прекалено много се гърчи.
Момченцето влязло в къщата, взело флакон лак за коса и напръскало червея, докато станал прав и твърд. После го напъхало в дупката. Дядо му му дал пет долара и усмихнато влязъл вътре. След половин час се върнал и дал на внука си още пет долара.
- Но, дядо, ти вече ми даде пет.
- Знам. Тези са от баба ти.
18
Двама ловци излизат заедно на ловен излет и чакат дивеч в засада. Единият постоянно гледа с бинокъла в една посока. Другият не издържа и го пита:
- Вече цял час зяпаш през тоя бинокъл! К'во толкова наблюдаваш?
- В една кола отсреща двама се натискат. Искам да видя докъде ще стигнат, че да им пусна по един куршум и на двамата!
- Какво ти пука, правят си кефа хората. Ти си гледай твоята жена!
- Ами аз нали това правя...
15
Когато професорът изслуша как студентът разви падналите му се въпроси, взе книжката му и написа:
- Зае*и!
12
От мъжки форум:
- Нормално ли е единия от тестисите ми, да бъде по-голям от другите два?
11
- На какво се крепи вашия брак толкова дълго?
– Никога не съм казвала “Не там!“
8
Празнуването на Нова година много напомня на първия с*кс - дългото и вълнуващо очакване се сменя с "И само това ли беше?"
18
Влиза мъж в заведение и си поръчва чаша мляко. Сервитьорката отива до бара, вади едната цица и пълни чашата.
- Добре, че не съм си поръчал сливова.
14
Перник! В спалнята на Кире и Пена е разгорещено.
Пена:
- О, да! Говори ми, говори ми, мръсотии...
Кире:
- Фолксваген, гарнитурата избила, ремъкът скъсан...
37
- Какво е пълна импотентност?
- Когато ти омекнат и рогата.
7
- Къде ще го направим? У нас или у вас?
- Простак! Аз не съм такава...
- Дайте да си кажем истината в очите. Ако не сте такава, то какво прави 35 годишна сама жена като вас на изложение на карбуратори?
9
ПЛАНОВЕ ЗА БЪДЕЩЕТО...
Иванчо е студент. С последните си спестявания, кани Марийка на романтична вечеря. За негов ужас, Марийка поръчва всичко най-скъпо от менюто, плюска и пие шампанско, като че ли няма утре.
Иванчо:
- Баба ти така ли те храни вкъщи?
- Не, но тя и не планува... да ми сваля гащичките...
38
Съдията:
- Защо искате да се разведете с мъжа си?
- Защото постоянно иска да прави анален с*кс с мен, без никакъв лубрикант.
Цялата зала прихва да се смее, а съдията ги скастря с думите:
- Какво се смеете, бе - знаете ли как боли?
16
- Гано, взех си от с*кс шопа тая надуваема кукла. Сега кат' ми съ разсърдиш, ши спя с нея!
- А няк'ви надуваеми мъже нямаше ли там, бе, идиот?!
- Цял мъж - не! Имаше само мъжки резервни части.
12
Жените са като дънките. Колкото и тесни да са в началото, след време се отпускат!
6