Вуте, е къ така почна бизнес...
- Вуте, е къ така почна бизнес преди шест месеца и вече имаш един милион!?
- Е па, я почнах с два...
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Секретарка към на шефа си:
- Г-н директор, тъй като ще ставате баща, имам удоволствието да ви поздравя първа!
- Благодаря, но откъде знаеш това? Жена ми ли ти каза?
- Не, моят гинеколог!
Предупредителна табела в цех
Внимание!!!
Ако полата ви е прекалено дълга, се пазете от машините.
А ако е прекалено къса, се пазете от колегите.
Три деца спорят на детската площадка чий баща е най-бърз.
- Баща ми е супер бърз. Той кара автобус. В 12:00 часа е в София, а в 14:00 часа е в Пловдив - казва първото.
- Баща ми е пилот. В 12:00 часа е в София, в 14:00 часа е в Мюнхен - хвали се второто.
Третото:
- Това е едно голямо нищо!
Първите две, подигравателно:
- Защо? Баща ти да не би да е астронавт?!
- Не, държавен служител е. Приключва работа в 17:00 часа, а си е у дома в 16:00 часа.
В една компания служител е извикан от шефа си:
- За четвърти път тази седмица закъсняваш, какво трябва да означава това?
- Че е четвъртък...
- Добър ден! Дойдох да ви оправя радиаторите на парното!
- Ама, ние нямаме проблеми с тях! Освен това - сега е лято!
- Е, как?! Вие, не сте ли семейство Иванови?
- Не, господине! Иванови се изнесоха оттук преди година и половина!
- Оф... Аман вече! Вечно едно и също! Като се обадят по телефона - все е спешно, бързане, зор... Зарязвам всичко и хуквам - тях ги няма, братче!
По време на работна среща, шеф на отдел разбира, че служителите му не го уважават. На следващия ден той закача табела на вратата на офиса си, на която пише:
"ТУК КОМАНДВАМ АЗ!"
По време обедната почивка шефът обядва в близък ресторант.
Паникьосан служител пристига и крещи:
- Жена ви се обади и каза моментално да занесете обратно табелата у дома!
Интервю за рабoта:
- И накрая, кой е най-големият ви недостатък?
- Много съм честен!
- Не мисля, че това е недостатък...
- Хич не ми дреме кво мислиш!
- Разбрах, че търсите работници, каква е заплатата?
- В началото 1000, после 1600 лева!
- Добре, ще мина ПОСЛЕ!...
Моряк на интервю за работа:
- След като ще работите на кораб, умеете ли да плувате?
- Ха-ха-ха, а кандидатите за самолет, питате ли ги, дали могат да летят?!
Строителен ръководител крещи на работник, който е на скеле, шест етажа по-горе:
- Петко, уволнен си!
- Какво? Не чувам нищо!
- Ти си уволнен!
- Какво? Говори по-високо!
- Уволнен си!
- Какво?
- Айде зарежи, ще уволня Кънчо!
Мъж се представя на директора на цирк:
- Господине, предлагам Ви сензационен номер.
Поставям бутилка пълна с вода в средата на арената, след което се качвам на трамплин висок 15 метра. Скачам от там и се гмуркам в бутилката с вода!
- Вие нормален ли сте? Това е невъзможно да стане!
- Кълна се че мога да го направя!
- Значи имаш някаква тайна?!
- Разбира се. Слагам фуния в гърлото на бутилката!
Шефът на голяма фирма наема нощен пазач. Две седмици по-късно последният казал на шефа си:
- Г-н директор, не вземайте самолета днес. Той ще катастрофира!
Шефът се отказва от пътуването си и самолетът наистина се разбива. На следващия ден шефът вика своя служител. Той му казва:
- Благодаря ти, че ми спаси живота. Как можа да познаеш?
- През нощта сънувах предупредителен сън!
- Добре. Още веднъж благодаря, но си уволнен!
- Защо?
- За да сънуваш, трябва да спиш. Но ти си НОЩЕН пазач!
- Пети пореден ден закъсняваш за работа! И какви изводи трябва да си направя?
- Че е петък, шефе.
На събеседване:
- И забрави всичко което си учил в института. Тук няма да ти свърши работа!
- Ама, аз не сум учил в институт!
- Значи не сте квалифициран за тази работа!
Служител се появява в единадесет часа в офиса, зачервен и запъхтян.
Малшанс, директорът забелязва и го извиква:
- Сега ли пристигаш? Какво обяснение ще ми дадеш?
- Шефе, моля да ме извините, но жена ми ще ражда бебе...
- Ооо, прости ми, не знаех, днес ли?
- Ееее, не, след девет месеца...