Аз презервативи не ползвам...
- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба - това е клаустрофобия!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Единственото удоволствие, което може да се получи от презерватива - да го напълниш с вода и хвърлиш през балкона...
0
Който заспива с мисълта за с*кс в главата, се събужда с решение в ръката...
0
Надпис на входна врата:
"Не заключвайте вратата, чакаме прос*итутки".
3
Ако по време на с*кс вашия мъж ви нарича с чужди имена... откликнете... Няма да съжалявате...
0
Надпис на кутия цигари "Фемина":
- "Пушенето уврежда сперматозоидите!"
0
Странни времена настъпиха:
С*кс по телефона, любов по SMS.
0
Мъж се прибира в къщи и казва на жена си:
- От утре като правим с*кс ще ми плащаш. Ако го правим на земята 10 долара, ако е на леглото 50 долара, ако е на вън на природа заедно със шишчета 100долара.
Жената излиза и след час се прибира със сто долара, които показва на мъжа си. Мъжът казва, значи да паля колата и да отивам за шишчета, а жената му казва.
- Не, 10 пъти на земята.
1
Допикало му се на един пиян, а наоколо пълно с хора и няма къде. Накрая му хрумнало да отиде при един уличен телефон да вдигне слушалката и ужким говори да се изпикае. Отнякъде обаче се появил полицай и пита:
- Какво правим?
- Обаждам се по телефона?
- А защо си си извадил уя?
- А аз звъня на с*кс по телефона!
0
Две мутри са в чужбина и минават покрай порно кино. Единия казва:
- Хайде да влезем!
- Да бе! Загуба на пари само - и без това нищо няма да разберем!
3
Вечеря семейство. Синът нещо чопли с вилицата в яденето, явно не му се яде.
Бащата:
- Яж, яж! Че няма да ти порасне п*шката!
Жената:
- На какво учиш детето?! По-добре ти да ядеш!!
0
С*кс - това е допълнителен начин да се напомни на хората, че и те са животни.
0
Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презерватива..о-о-о! че кеф...
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!
0
Хуморът е като презерватива - колкото е по-тънък, толкова по-голямо удоволствие получаваш.
0
Мъжа:
- Искаш ли да направим един с*кс на бързичко?..
Жената:
- А друг вариант има ли?
0
Реклама на български презервативи:
- "В нашата опаковка има 12 броя, защото ние вярваме във Вас!"
0