Мъж към жена си: - Слушай, да идем...
Мъж към жена си:
- Слушай, да идем в спалнята, а?
- Ама неудобно е, виж - Иванчо седнал и си играе. Той е малко дете, как ще му обясним ... А ако чуе нещо?
- Ей сега ще уредя нещата.
Отива към Иванчо:
- Ванка, иди на прозореца и наблюдавай. За всеки видян човек в черно ще ти дам по лев.
Отиват в спалнята. След десет минути се чува:
- Един лев...
След още 20 минути:
- Два лева ...
След половин час Иванчо крещи:
- Таткооо, прос*итутка щеше да ти излезе по-тънко - идва погребална процесия.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мутра пита шефа си:
- Шефе, защо жените не искат да правят ан*лен с*кс.
Шефа:
- Не знам - питай жена ти и тя не иска.
1
- Защо жените правят с*кс със затворени очи?
- Защото не могат да понесат да гледат как мъжете им се забавляват.
0
- Ти правил ли си с*кс с жена си преди сватбата?
- Не, а ти?
- Да, но не занех, че ще се жениш за нея...
1
- Как беше снощи на дискотеката?
- Както обикновено - пиене, с*кс..
- Кои момичета бяха?
- А те след пиенето си тръгнаха.
1
На един мъж му се прищяло да прави с*кс. Взема от кухнята чаша вода и четири аспирина и ги подава на жена си в спалнята.
Жената учудено:
- Ама скъпи мен сега не ме боли глава!
- О, слава Богу!
1
- Може ли 70 г. старец да прави с*кс по 2-пъти на нощ?
- Може, ако нощта е полярна.
0
- Може ли да се прави с*кс в движение?
- Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъж със свален панталон.
0
- Вчера каква жена видях само - лице, като на богиня, тяло - супер модел, краката и от шията започват. За първи път съжалих, че съм обратен, а не лесб*йка!
6
Един мъж се хвали:
- Всичките жени, с които съм бил, все се разболяват от захарна болест...
- ????
- Така сладко ги е*а...
2
Един гей стои на терасата си и яде семки. Внезапно той се изплюл върху един минувач. Човекът извикал:
- Ей, пед*раст такъв, ако още веднъж ме наплюеш ш'та е*а в гъза!!
- Пу, пу, пу, пу.......
2
Разхождат се Умното Джо и Тъпото Джо. Умното Джо вика на Тъпото:
- Абе, Тъпо, кажи 1.
Тъпото:
- 1.
- Да ядеш мойто м*до! Ха-ха-ха... - къса се от смях Умното Джо.
След малко..
- Абе, Тъпо, я кажи 2.
Тъпото си е тъпо:
- 2.
- Да ми ги ядеш и двете м*де! Ха-ха-ха... Умното Джо пак се залива от хил.
На Тъпото му станало много тъпо. Решил да си го върне:
- Абе, Умно Джо, я кажи 3.
Кво толкова може да го затапи с 3, чуди се Умното и накрая казва:
- Ми... 3.
- Ти е*а майката!
3
Семейство решили да се развеждат. Всичко станало много бързо и на последното произношението на Съда... Съдията чукнал с чукчето и казал:
- Разведени сте, а сега ми кажете защо решихте така.
Жената казала:
- Ми щото ме е*е в газа.
Всички в залата се засмяли. Съдията отново чукнал с чукчето и казала:
- К`во се смеете бе, знаете ли как БОЛИ?!?
2
След с*кс момичето казва на момчето:
- Имаш много дълги и дебели мигли!
- Като малък много съм плакал и са пораснали големи!
Момичето:
- А защо не беше пишкал повече приятелю!!!
1
Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието: "Свещичките се поставят в ануса". Мутрата рови в кутийката и се нерви:
- Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тея свещички какво, в гъза ли да си ги завра...
1
Един рибар хванал златната акула.
- Моля те, пусни ме и ще ти изпълня едно желание. - казала тя.
- Ами искам к*ра ми да стига до земята.
Акулата веднага му отхапала двата крака.
- Леле, какво направи - зачудил се рибаря - как ще ходя сега??
А акулата казала:
- Не ти трябва да ходиш, с тоя к*р до земята на ръце ще те носят.
0