Летят си животните в самолета...
Летят си животните в самолета, а папагалът скръстил крила и важно тропа. Минал заекът и го питал:
– Защо тропаш, бе?
– Щото съм отворен! – казал папагалът.
– И аз съм отворен! – казал заекът и той започнал да тропа.
Минала лисицата.
– Защо тропате, бе?
– Щото сме отворени.
И тя отворена, и тя взела да тропа...
Минали вълкът, лъвът, жирафът и те отворени, и те тропат. Минал слонът и попитал:
– А бе, вие тука всичките, защо тропате, бе?
– Щото сме отворени! – му отвърнали животните.
Слонът и той отворен, и той взел да тропа. Като се включил и слонът, подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
– Ааааааа…
Папагалът важно попитал:
– Що викате, бе?
– Щото не можем да летим!
– Е, тогава що се правите на отворени?
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Четох някъде, че за да си щастлив, трябва да си отглеждаш животно, в годината на което си роден. Знае ли някой, от къде мога да си купя кон: и сгодно? Успокоява ме само фактът, че други имат да си търсят цял дракон!
6
Жена разхожда дакел, който е облечен с плетен пуловер. Към тях се затичва огромна овчарка и започва да души дакелчето. Жената подвиква към стопанина:
- Мъжка ли е овчарката? Че моят си пада голям интригант!
Стопанинът:
- Нищо чудно! С тоя гейски пуловер...
10
Две баби се срещнали на пазара:
- Ей, Марийке, какви времена настанаха, всеки ден чета за обири по къщите и като излизам, започнах да оставям радиото включено.
- Тъй е, права си.
- А ти взимаш ли някакви мерки?
- Слагам една бележка на външната порта.
- Добре де, какво пише на нея?
- Петърчо, баба, змиите ти пак са излезли от аквариума и са плъзнали из къщата. Затуй не можах да ги нахраня.
21
- Имате ли папагал, който владее английски?
- Не, но имаме кълвач, който владее морзовата азбука.
20
Пълзят си два дървояда в парче дърво...
По едно време единият казал:
- Хм, дърво като дърво... Какво толкова се превъзнасят "Страдивариус", та "Страдивариус"...
13
Мъжки кит, плувайки около женската, казва укорително:
- Толкова държави, екологични организации, видни политически лидери, милиони хора – всички те се стремят нашият вид да оцелее, а ти ми казваш, че те боли главата?!
10
- Бре, каква мила катеричка! - изпадна в умиление Щирлиц, протягайки ръка към симпатичното зверче.
- Не е тукашен ... - досети се скунксът и гадно се изхили...
15
Мъжки кит, плувайки около женската, казва укорително:
- Толкова държави, екологични организации, видни политически лидери, милиони хора – всички те се стремят нашият вид да оцелее, а ти ми казваш, че те боли главата?
12
Разходих си кучето...
Както казват BG мамите:
- "Акахме навън!"
12
В час по биология:
- Как са произлезли гущерите?
- Един габровец започнал да отглежда крокодили...
23
- Кучето ти има ли си родословно дърво?
- Не, то ходи до което дърво си поиска!
4
Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР:
- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута.
- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
Кучето се представило перфектно.
- И накрая, едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика.
Кучето отговорило:
- Мяууууу!
9
В зоологическата градина, след операция на слон асистента брои инструментите.
- Нищо не липсва, докторе!
Докторът се обръща и пита:
- А всъщност къде е сестрата?
4
Вървял си заека из гората и срещнал медената питка:
- Здравей, медена питке!
- Разкарай се бе, боклук такъв!
След малко лисицата и тя срещнала медената питка:
- Я каква хубава медена питка!
- Ебати тъпата лисица…
И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:
- А бе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо?
- Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник.
13
- Ники, твоята котка плаши ли се от прахосмукачката?...
- Не знам, имам котка само от 6 месеца...
15