Една стара мома я засърбяло, ма...
Една стара мома я засърбяло, ма никой не се навивал да я уважи, че била доста грозна горката. Посъветвала се тя с приятелки и и казали да викне водопроводчик, да нареже една хубава салата с яко пиене... и щял да и се отвори парашута...
Приготвила се нашата с ядене и пиене, набила един здрав шут на сифона и викнала водопроводчика. Пристигнал той, видял масата със салатата и пиенето... и му станала ясна историята. Хапнали, пийнали и по едно време водопроводчикът, вече порядъчно почерпен, поискал да му сипе една лимонада. Дръннал си той ракията, пък лимонадата – в шепичка и я прокарва през перчема. И така няколко пъти: ракия – екс, лимонада – перчем.
По едно време момата не издържала:
- Извинете, ма защо го правите това с лимонадата?
- А бе, тя работата ясна – ще те уважа. Ма, поне да не ми настръхва косата много...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Теодоро ме остави! Не сме се разбирали в леглото...
- Е, вие там за какво толкова си говорите?!?
7
Направо парадоксално! Лекуват ти главата, а ти бият инжекции в г*за!!!
9
От един магазин в Шанхай си купих очила, през които всички се виждат голи. Пробвах ги още в магазина: слагам ги - продавачката гола, свалям ги - облечена. Преди да отворя вратата в къщи ги сложих. Влизам - жената с някакъв в леглото. Голи! Свалям очилата - пак голи. Слагам, свалям - все голи! Ами китайско качество! Два дена и вече не работят!
8
- Колега, дайте определение за не задоволена жена!?
- Ми все едно да е станала от масата полугладна!
6
Откраднато...
- Вие къпете ли се след с*кс?
- Да!
- Ми, е*ете се по-често де!!!
11
Любовниците са много по-толерантни от съпрузите! Например с любовникът спокойно можеш да поговориш за недостатъците на мъжа си... но я пробвай да поговориш с мъжа си за недостатъците на любовника си.
8
И сега се чудя от къде да почна. От винцето, или от комшийката?
10
Има и такива жени... Довериш и се, преспиш с нея, а тя на сутринта не ще, да си тръгне! Ами, ако се прибере жената, ко праим!
7
- Ало, рецепция - руум сървис? Бихте ли донесли в стаята ми стек безалкохолна бира и безглутенов чипс.
- С удоволствие, господине. Имаме и надуваеми жени на промоция.
8
Германия. Кабинета на очен лекар. Млад емигрант.
- Док, защо по време на с*кс, ми люти на очите?
- Това е, от пръските на газовото балонче...
2
Виетнамец, командирован в София, силно се впечатлил като видял сергия с надпис "Hot Dog". Веднагически си поръчал един, доволен от факта, че и тук се яде кучешко, както в родината му. Веднага щом взел хот дога, виждайки съдържанието му, се замолил на продавача:
- Моля те, сложи друга част от кучето... Това няма да го ям!
9
Като ще си толкова надута и важна... ще си ходиш самичка и влажна!!!
5
- Кои са ерогенните зони на жените?
- Как кои - ръцете! Сложи по сто лева в тях и виж как им действа...
9
Откраднат урок по шведски:
- 7 мед. сестри пеят за 77 лъжици, 67 жирафа и 6 крави...
На шведски звучи така:
- Хую хуйкхутешкур хуйнгер ум хуйти хую хуедер ок сексти хую хуйрафер ок хую к*р.
6
- Какво правят гейовете, когато завали сняг?
- Не, какво?
- Нежен човек!
- ???
- Също като снежният, ама моркова му е отзад...
6