Американец, руснак и българин се...
Американец, руснак и българин се състезавали, къде медицината е най-напреднала.
Американецът споделил:
- Ние имахме един състезател във Формула 1.Един път се блъсна зверски и стана на парчета. Нашите хирурзи го сглобиха и сега отново е номер едно!
Руснакът докладвал:
- Ние имахме един десантник. Един път парашута му не се отвори и той стана на пихтия. Нашите лекари го лекуваха успешно и сега той отново е най-добрият. Българинът казал:
- Ами,ние имахме един железничар, бай Пламен, една нощ, бил пийнал повече и се закачил за влака. Влачил го цели пет километра. Като го намерили нашият лекарски екип,от него бе останало само едно дупе и едни уши. Но специалистите направиха всичко възможно.
Американецът и руснакът се спогледали и попитали:
- Добре де, какво прави сега вашият човек?
Българина отговорил:
- Е, как какво! Пръцка и се ослушва!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Във вагон пътуват двама тексасци. На една гара излезли от купето да си наквасят гърлото.
Върнали се, гледат- местата им заети. Помолили пътниците да ги освободят, но те отказали. Тогава единият от тексасците извадил пистолета си и извикал:
- Броя до три! Едно! Две!
Пътниците се изпарили моментално. Приятелите седнали на местата си и единият философски отбелязал:
- Ето заради такива нахалници, на нас тексасците ни е излязла лоша слава.
0
Да си припомним предшествениците на Ханко Брат:
Рамбо Силек
Сър Пичук
Дърт Aнян и тримата му с китари
Смело с ръце
Дон Дуков 2
Мони кабел учи
Арнолд Шварц е негър
Фанта с магории
Пияни виж ни!
Питат ли Медей Зората?
Николайко Перник
Доко, гащи чакам
Института по метеорология КАМБАН
Донки Ход
Ей, сиди си
Паренка ша духа
Родна реч, о, майна сладка…
18
Стабилен мъж е този, който се жени за трети път, но не си е сменил любовницата!!
5
- Име и фамилия?
- 100 кила.
- Хайде, малко по-сериозно!
- Сто килограма.
1
- Пешо, ти знаеш ли, че жена ти е травестит?
- Знам.
- Знаеш, ми казвай ги тия неща, бе.
3
Живота е математика, постоянно ни събира, умножава и дели…
1
Стар евреин отишъл в синагогата и започнал да се оплаква на равина:
- Рави, рави, за Бога, голям проблем имам, помогни ми, рави! Синът ми стана християнин.
Посмутил се равинът, позачудил се, но казал:
- Ела утре сутринта пак. Тази нощ ще си поговоря с Бог и Той ще ми каже какво да направим.
На другата сутрин старият евреин дошъл отново.
- Е, рави, какво ти каза Бог?
- Ами, поговорихме си с него и Той каза да не се притесняваш, и Той имал подобен проблем преди време.
1
След като разбира, че при обира на трезора са откраднати два милиона, директорът на банката вика секретарката си и ѝ казва:
- Съобщете на медиите, че са откраднати три милиона. Нека тия мръсници се избият помежду си.
2
Един невротик се реди на опашка за билети за влака.
След дълго чакане изнервен до крайност стига до гишето и поръчва:
- Моля един билет за влака от 18,30 ч.
Касиерката:
- До къде ще пътувате?
- Ама много сте любопитна, бе госпожо!
1
Двама сноби си говорят:
- В Рим се срещах с Папата. Говорихме близо час, лично.
- Да, да, той ми се обади....
0
На пазара. Купувачка се връща при продавача на череши и му казва:
- Господине, Вашите череши са пълни с бели червеи, моля да ми ги смените!
- Не мога, госпожо, моите червеи всичките са бели!
0
През седмицата. Двама се срещат на ски-пистата:
- Отпуска ли си?
- Не, болнични съм. Ангина имам.
- Аз съм още по-зле. Пневмония.
2
42-годишната все още девствена и неомъжена библиотекарка Минка си мечтаеше някой читател да я вземе и да я върне след 20 дни разпокъсана
1
Обява във вестник:
"Дърт пед*фил търси млад геронтофил."
0
Скучно ви е в метрото? Започнете да се се взирате и разглеждате човека срещу вас около 1-2 минути. После извадете телефона си и на висок глас кажете "Ало, шефе, намерих го".
0